Конфликты в семье с ребенком

Конфликты между родителями и детьми. Конфликты взрослых и детей

Конфликты между родителями и детьми в семье начинаются уже в конце первого года жизни ребёнка, а заканчиваются… впрочем, они могут так и не закончится на протяжении всей жизни. Причины конфликтов взрослых и детей может быть несколько, при этом, чем старше ребёнок, тем сложнее избежать семейных конфликтов с ним. Согласитесь, что найти общий язык с трудным подростком сложнее, чем с ребёнком на третьем году жизни.

Кто виноват в семейных конфликтах, родители, или дети?

Кто виноват, и что делать? Извечные вопросы, которые звучат чаще всего. Начнём с первого вопроса. Кто же виноват в разжигании конфликта между родителями и детьми, представители старшего или младшего поколения? Конечно, многие родители уверены, что дети у них капризные и упрямые и сколько их не учи, сколько им не объясняй, всё пытаются сделать по-своему.

Не всё так просто, на самом деле. Давайте подумаем. Если в семье произошла ссора между супругами, то кто же виноват? Виноваты оба. Хотя, конечно, каждый из супругов считает виноватой другую половину. Они оба правы и неправы, одновременно. Правы, потому что считают виноватой вторую свою половинку. И неправы, потому что считают невиновными сами себя в этом конфликте. Тут всё ясно в теории, но тяжело на практике — нужно признать виноватой не только своего супруга, но и себя.

С родителями разобрались. Виноваты оба. А как быть в случае конфликта взрослых и детей? Конфликтуют оба, значит, тоже виноваты оба? Нет. В этом случае виноваты родители. Но почему так? Сейчас разберёмся. Когда конфликтуют между собой супруги — то они оба взрослые люди, с равными правами и обязанностями, у них одинаковая доля ответственности.

В случае же конфликта с ребёнком, ситуация другая. Во-первых, воспитывали ребёнка в семье именно родители, а сейчас он с ними вступил в оппозицию. Т.е. родители пожинают плоды своего воспитания. Возможно, они многое упустили, многое проигнорировали, многое не захотели сделать в отношениях с ребёнком, а зря. Во-вторых, у взрослого человека больше опыта, по сравнению с ребёнком, на нём лежит больше ответственности, в том числе и ответственности за конфликты со своими детьми.

Как родителям разрешить конфликт с ребёнком?

Итак, мы разобрались, почему на родителях лежит львиная доля ответственности за конфликт со своим ребёнком. И для успешного предотвращения или разрешения конфликта родителям необходимо это осознать. Иначе, наладить диалог не получится. Конечно, многого можно добиться строгостью и своим влиянием. С таким волевым родителем и спорить не захочется. Но, для этого, нужно быть последовательно строгим в своих действиях, но на это способен далеко не каждый. Ведь стоит где-то дать слабину и ребёнок это почувствует и воспользуется этим.

На самом деле, легче уклониться от ссоры, чем её разрешить. Если родитель вступает в конфликт с ребёнком, то ребёнок уже победил, в некотором роде. Потому что родитель становится виновным в этом конфликте, и об этом мы уже говорили. На родителях ответственности лежит гораздо больше, в том числе и за конфликт. А вот если родитель уклонится от конфликта, не вступит в него, не поддержит в этом ребёнка, то тогда ответственность и последствия этого лягут на ребёнка, тогда он почувствует это на себе. И далее, мы приведём примеры, показывающие, как родителям можно уйти от конфликта с ребёнком.

Как уклониться от конфликта с детьми?

Возьмём для примера такую ситуацию в семье: восьмилетняя Таня никак не хотела укладываться спать. Время уже было позднее, но девочка сидела и рисовала. На попытки мамы её уложить она отвечала, что хочет закончить рисунок. Когда мама попыталась забрать у неё рисунок, ребёнок стал агрессивным. Таня заплакала, закричала, что нарисует рисунок и пойдёт спать.

Наконец, мама сдалась. Она сказала, чтобы девочка поскорее заканчивала и ложилась спать. Но Таня никуда не торопилась, сидела и неспешно рисовала. У мамы лопнуло терпение, и она попыталась забрать карандаши и рисунок у дочери. Естественно, девочка опять стала сопротивляться.

В этой ситуации маме нужно было уйти от конфликта с дочерью. И в следующий вечер женщина, вместе с супругом, так и поступили. Когда подходил вечер, то мама подошла к дочери и сказала, что в девять часов вечера ей надо будет лечь спать, но перед этим искупаться в ванной. В половину девятого вечера мама приготовила ванную, пришла к Тане и сказала, что ванная готова. Девочка продолжала играть, как ни в чём не бывало. Мама пошла в зал и, вместе с мужем, стала смотреть телевизор.

Когда время было 9 часов вечера, мать и отец зашли к Тане в комнату, поцеловали её, пожелали спокойной ночи и удалились смотреть телевизор. "Но мама, — запротестовала Таня, — я ещё не покупалась в ванне". Но отец и мать сделали вид, что не видят её и продолжали смотреть телевизор. Тогда Таня забралась к маме на колени и заплакала: "Мама, я хочу искупаться". Но её мама и папа упорно отказывались замечать дочь. "Коля, — обратилась мама Тани к своему мужу, — пойдём на кухню, выпьем чаю". Тогда Тане пришлось слезть с колен своей мамы.

Родители Тани удалились на кухню, по-прежнему "не замечая" Тани. В итоге, Таня со слезами улеглась сама в кровать. В этом примере родители проявили твёрдость и предоставили Тане самой нести ответственность за свои поступки. Они уклонились от конфликта с дочерью и вся свобода действий, а, вместе с тем, и вся ответственность, перешли к Тане.

Другой пример связан с трёхлетним Глебом, который прибежал на кухню к маме и пронзительным, ноющим голосом стал просить у мамы воды. "Не люблю, когда ты ноешь", — сказала мама, — попроси нормальным голосом. Глеб продолжал пронзительно голосить. Тогда мама удалилась из кухни и села смотреть телевизор, оставляя сына одного и не обращая на него внимания.

Многие родители терпят "нытьё" своих детей, полагая, что оно пройдёт с возрастом. Но нет нужды его терпеть. Всегда можно поставить ребёнка в такую ситуацию, в которой он будет вынужден изменить своё поведение. Для начала, стоит отказаться выполнять просьбы, сделанные ребенком, ноющим тоном. И делать это постоянно, контролируя себя. Конечно, понадобиться какое-то время и много терпения, но это обязательно принесёт результаты.

Следующий пример. Десятимесячная Маша просилась в детский манеж. Но, как только родители пускали её туда, она начинала проситься назад. Тогда её вытаскивали из манежа. После этого она вновь начинала проситься туда. Так могла продолжаться до бесконечности, пока мама не отказала дочери и отказалась вытаскивать её из манежа. Ребёнок закатил истерику, и мама не стала поддерживать её в конфликте и пытаться утешить. Она просто ушла из комнаты.

Через пять минут, когда мама заглянула в детскую, Маша уже спокойно играла с мячиком. Как мы видим, даже ребёнок в 10 месяцев жизни пытается навязать своё мнение. Когда родители игнорируют конфликт и не поддерживают в этом ребёнка, то они производят на детей сильное впечатление. Если родитель покидает "поле боя", то ребёнок приходит в сильное замешательство. И в таких случаях дети быстро изменяют своё поведение и перестают проявлять своё раздражение, ставшее бесполезным в отсутствии "аудитории".

Если не давать ребёнку добиваться своего криком и слезами, то, рано или поздно он начнёт пытаться понять существующее положение вещей. Ребёнок поймёт, что попытки навязать своё мнение приводят лишь к его одиночеству, и он осознает, что гораздо проще и эффективнее идти родителям навстречу.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Как избежать конфликтов между детьми в семье

Если у вас несколько детей, вы часто слышите такие фразы: «Не трогай меня!», «Отдай!», «Замолчи!», «Мама, он забирает мои вещи!» и многие другие. Иногда это просто раздражает, а иногда такие словесные перепалки переходят в драки. Непослушный и дерзкий ребенок часто не сдерживает себя в конфликтах с братьями и сестрами. Любая мелочь перерастает в драку, и ситуация в любой момент может выйти из-под контроля. Родители в таких ситуациях принимают роль судей и стремятся восстановить мир в доме.

Причины конфликтности ребенка

  • Неспособность переносить фрустрацию. Всем детям трудно справляться с фрустрацией, особенно страдающих оппозиционно-вызывающим расстройством (расстройство, которое проявляется в отказе выполнять требования родителей). Такие дети всячески стремятся получить контроль над ситуацией. Они и представить себе не могут, чтобы уступить в споре брату или сестре.
  • Чувство обиды. Братьев и сестер детей с оппозиционно-вызывающим расстройством пугает высокий уровень стресса в доме. Непослушные дети часто раздражают других членов семьи и усугубляют конфликты – иногда потому, что им скучно, иногда потому, что они злятся или чувствуют себя несчастными. Они с трудом принимают ответственность и обычно обвиняют других в конфликтах. Это расстраивает не только родителей, но и других детей в доме, которые начинают возмущаться таким поведением их брата, ведь, по их мнению, он создает хаос и проблемы для других. Они начинают чувствовать боль и злость. Таким образом, ситуация накаляется: один ребенок стремится к контролю и не хочет брать на себя ответственность, а другой считает его виноватым в нарушении семейного спокойствия.
  • Как помочь детям разобраться с конфликтами

    Идея позволить детям разобраться в конфликтной ситуации заключается в том, чтобы научить их принимать точку зрения друг друга. Но если кто-то из детей страдает оппозиционно-вызывающим расстройством, ситуация меняется. Если вы являетесь родителем такого ребенка, вы, вероятно, не можете с ним договориться и расстраиваетесь из-за этого. То же самое чувствуют и другие дети, но у них еще не развиты навыки, позволяющие эффективно справиться с такой ситуацией. Они нуждаются в вашей помощи. И вы можете помочь им в этом.

    Совет № 1. Научите своих детей избегать конфликтных ситуаций

    Лучше предотвратить проблему, чем потом решать её. Если один ребенок просто уйдет, когда назревает конфликт, это поможет его избежать. Помогите детям определять ситуации, которые следует останавливать, пока они не переросли в конфликт. Спросите одного ребенка: «Что делает Саша, когда он начинает сердиться?». Второй ребенок может ответить: «Он повышает голос и показывает на меня пальцем». Тогда скажите: «Когда ты видишь это – просто уходи из комнаты. Лучше не ввязываться в спор».

    Совет № 2. Научите детей видеть чужие границы и устанавливать свои

    Объясните им, что каждый человек имеет право на свое физическое и эмоциональное пространство. Если кто-то намеренно провоцирует их словами или действиями, они имеют право попросить этого человека остановиться или уйти. Если он не реагирует на просьбу – он нарушает границы. К сожалению, дети с вызывающе-оппозиционным расстройством часто верят в право на личные границы, но при этом нарушают границы других. Например, ребенок может сказать брату: «Я знаю, что взял твою игрушку, но не входи в мою комнату!». Для брата это может быть очень неприятно. Поэтому, если ваш ребенок устанавливает границы, но при этом нарушает границы своего брата или сестры, вам следует вмешаться.‌

    Совет № 3. Хвалите детей за стремление улаживать конфликты

    Если один из ваших детей старается избегать конфликтов или мирно договариваться с братом, не забывайте хвалить его за это. Решение проблем – важный жизненный навык, он свидетельствует о росте и взрослении. Хвалите любые попытки ваших детей решать конфликты мирным путем.

    Совет № 4. Позаботьтесь о том, чтобы причиненный ущерб был возмещен

    Если один ребенок причиняет другому вред, он должен испытать последствия своего поведения. Например, когда он сломал игрушку брата, он должен заплатить ему из своих карманных денег или отдать брату что-то ценное. Это приносит двойную пользу: во-первых ребенок учится отвечать за свои действия; во-вторых, его брат убеждается, что в доме действуют справедливые правила.

    Некоторые родители могут возразить: «Вы шутите? Если я заберу у одного ребенка игрушку и отдам её второму – начнется настоящая война!». Но не позволяйте непослушному ребенку спекулировать на своем плохом поведении. Если вы считаете, что такая форма возмещения ущерба будет опасна для ваших детей, придумайте другой способ справедливой компенсации.

    Совет № 5. Постарайтесь предугадать причины конфликтов

    Помогите своим детям определить, что именно приводит к конфликтам. Покажите непослушному ребенку, что управление эмоциями и уход от конфликта дают ему контроль над ситуацией.

    Семья похожа на спортивную команду. Не все игроки любят друг друга и могут найти общий язык. Но это не повод относиться друг к другу неуважительно. В этой команде вы – тренер, и ваша задача – показать детям хороший пример, научить их справляться с конфликтными ситуациями и вмешиваться, если это необходимо. Если один из игроков постоянно нарушает правила, он должен понести временное наказание. Игрока нельзя продать в другую команду, а тренер не может отсидеться на тренерской скамье. Хотя иногда и полезно посмеяться над абсурдными моментами, связанными с воспитанием детей, но всегда нужно стремиться воспитывать их справедливо.

    Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

    Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

    Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

    Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

    Причины ссор между братьями и сестрами

    Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

    Конкуренция за родительскую любовь

    Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

    Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

    Борьба за обладание вещами

    Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

    Как предотвратить конфликты между детьми в семье

    • Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
    • Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
    • Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.
    • Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
    • Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
    • По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
    • Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.
    • Как родителям реагировать на конфликты между детьми

    • Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
    • Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
    • Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
    • Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
    • Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.
    • Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

      Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

      Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

      Проблема поколений: как избежать конфликтов между ребенком и родителями

      Ищите компромисс и научитесь договариваться!

      Всем нам известна проблема в семье – разногласия между родителями и детьми. Это не новая проблема поколений. Она часто возникает, когда сладенький пупсик становится подростком. Чтобы не ссориться или найти выход из конфликта – важно разобраться в причине.

      Причины семейных разногласий

      1. Гиперопека родителей, бабушек и дедушек. Родные люди делают следующее:

      • оказывают на ребенка сильное психологическое давление;
      • осуществляют тотальный контроль каждого его действия;
      • пристально следят за тем, с кем он общается;
      • стараются оградить его от любой опасности, настаивая на соблюдении осторожности.

      2. «Культ личности» старших членов семьи:

    • возносят отпрыска на пьедестал;
    • выделяют его из всех сверстников;
    • постоянно хвалят его и восхищаются им;
    • поддерживают в нем чувство исключительности;
    • освобождают его от любых домашних дел и обязанностей;
    • выполняют все его прихоти.
    • С одной стороны, это неплохо, но с другой – ребенок полностью лишается самостоятельности, у него не формируется чувство ответственности. А родители, действуя таким образом, не думают, что он будет делать, если останется один. Сам же подросток в определенный момент начинает яростно сопротивляться чрезмерному вниманию. Отсюда возникают проблемы в достижении взаимопонимания.

      3. Недостаток внимания. Родителям неинтересна жизнь ребенка. Они не реагируют на его просьбы, проблемы. Равнодушие – главное, что чувствуют дети в такой семье. Это отторжение может зародиться еще во время вынашивания малыша, когда для матери он нежеланный.

      4. Ситуация Золушки возникает в воспитании ребенка, когда к нему нет ласки, нежности, любви со стороны родителей, особенно матери. Унижение, постоянное порицание и запреты, упреки, сравнение и противопоставление другим детям приводит ребенка к депрессии либо к протесту. Тогда он может уйти на улицу, связаться с плохой компанией. А у родителей начнутся серьезные проблемы с правоохранительными органами.

      5. Воспитание «в черном теле». Суть такой системы родительского воздействия сводится к систематическому физическому насилию, диктатуре, моральному давлению на еще несформировавшегося человека. Отсутствие тепла и ласки, похвалы и поддержки рождают в нем неуверенность в собственных силах.

      Подводя итог, следует сказать, что причины конфликтов между старшим и младшим поколениями могут быть совершенно разными в каждой семье. Прежде чем воздействовать на ребенка, нужно знать, как правильно это делать.

      Как избежать конфликтов?

      Родители должны научиться разговаривать с детьми на равных, вовлекать их в обсуждение семейных вопросов, например, касающихся важной покупки или помощи по дому. Нужно дать ребенку понять, что он полноправный участник организации семейного процесса, его мнение важно.

      Старшие спокойно должны пояснять ребенку свои чувства, тревоги, переживания по тому, например, что он где-то задержался, не пришел вовремя. Он должен понимать груз ответственности за самочувствие родителей. Что может с ними стать в случае постоянных волнений? Нужно придумать способы, как договариваться и предупреждать о возможных форс-мажорах в жизни ребенка.

      Любому ребенку, а подростку особенно, важно чувствовать свою востребованность у родителей, что они не только в нем нуждаются, но и всегда придут ему на помощь, поддержат его в трудную минуту.

      Не стоит лишать детей самостоятельности. Если они могут сами решить какую-то важную задачу, то пусть решают. Умение быстро и без колебаний принимать решение – важное качество в жизни.

      Конфликтные ситуации родителей и детей неизбежны в любой семье. Важно находить компромисс и уметь договариваться, тогда серьезных проблем не будет, а мелкие ссоры пройдут сами собой.

      Конфликты между родителями и ребенком. 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком.

      Краткое содержание: Конфликты с детьми. Конфликты в семье между родителями и ребенком. Причины конфликтов с ребенком. Как уладить конфликт между ребенком и родителями. 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком

      1. Игнорируйте неправильное поведение

      Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. "Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

      — Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

      — Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

      — Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

      — Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

      Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

      Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение — возможный вариант, но не рекомендуемый.

      3. Используйте отвлекающий маневр

      Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

      Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

      Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая "съедобная" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

      Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: "Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: "Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?" Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. "Где?", — требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости".

      Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.

      4. Смена обстановки

      Возраст: дети от 2 до 5

      Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более "озабочен" проблемой, — вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму "мама в ответе за все".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

      5. Используйте замену

      Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: "Так делать не следует". Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:

      — Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.

      — Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.

      — Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.

      Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

      Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

      6. Крепкие объятия

      Возраст: дети до 2/от 2 до 5

      Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на "унижения", которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не "подавить" боевой дух ребенка.

      Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай — женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

      Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: "Я не позволю тебе драться". Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.

      7. Находите плюсы

      Никто не любит, когда его критикуют. Критика — это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение "подсластить пилюлю". Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую "подсластить" неприятные слова небольшой похвалой. Например:

      — Родитель: "У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ".

      — Родитель: "Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе".

      — Родитель: "Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения".

      8. Предложите выбор

      Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:

      — Еда: "Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?" "Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?"

      — Одежда: "Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?" "Ты сама оденешься, или тебе помочь?"

      — Домашние обязанности: "Ты будешь убираться до или после ужина?" "Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?"

      Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

      9. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

      Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"

      Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

      Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев — замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

      10. Гипотетические ситуации

      Используйте гипотетические ситуации, касающиеся другого ребенка, чтобы решить проблемы вашего. Например, скажите: "Габриелю очень трудно делиться игрушками. Как ты думаешь, как родители могут ему помочь?" Это замечательная возможность для отцов и матерей спокойно, без конфликтов обсудить с детьми правила поведения. Но помните: начинать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихают.

      Конечно же, книги, телевизионные программы, фильмы тоже служат прекрасным предлогом для обсуждения способов решения возникающих проблем.

      И еще одно: когда вы пробуете прибегать к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим к "реальности". Например: "Скажи, а тебе знакома ситуация с Габриелем?" Это немедленно уничтожит все добрые чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались до него донести.

      11. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

      Возраст: дети от 6 до 11

      Например: "Мне кажется несправедливым то, что ты так со мной разговариваешь. Тебе ведь это тоже не нравится". Дети 6-8 лет настолько захвачены идеей справедливости, что смогут понять вашу точку зрения — если это сказано не во время ссоры. Когда младшие школьники (до 11 лет) не пребывают в состоянии расстройства, они оказываются самыми ярыми защитниками золотого правила ("Делай другим то, что хочешь, чтобы сделали тебе").

      К примеру, эта техника особенно полезна, когда вы кого-то навещаете или встречаетесь в дружеской компании — моменты, опасные тем, что между родителями могут разгореться споры или возникнет нежелательное напряжение. Подготовьте своего ребенка, так чтобы он совершенно точно знал, чего вы от него там ждете: "Когда мы придем в дом тети Элси, мы тоже хотим, чтобы нам было спокойно и весело. Поэтому помни — будь вежлив за столом и не сюсюкай. Если ты начнешь это делать, мы подадим тебе вот такой сигнал". Чем конкретнее вы объясните, что именно вам необходимо, чтобы хорошо себя чувствовать (т. е. чем меньше в ваших объяснениях будет от авторитарного, произвольного, безличного подхода "потому что так правильно"), тем вероятнее вам удастся извлечь плоды из философии вашего ребенка "делай другим то же. ".

      12. Не забывайте про чувство юмора

      Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, — около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор — это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

      Я помню один случай, произошедший со мной, когда я работала в приюте для бездомных женщин и женщин, подвергшихся насилию. Однажды одна из них рассказывала мне о своих безуспешных попытках освободиться от мужа, систематически избивавшего ее, и в этот момент ее прервала маленькая дочка, которая начала хныкать и требовательно взывать к исполнению своего желания (по-моему, ей хотелось идти плавать). Мама девочки среагировала очень быстро, но вместо того, чтобы сказать обычное "Перестань хныкать!", она ответила игриво. Она изобразила гиперболизированную пародию на свою дочь, копируя хныкающий голос, жесты рук и выражение лица. "Мама-а, — запричитала она. — Я хочу плавать, мама, ну скорее, пошли!" Девочка моментально поняла юмор. Она выразила бурный восторг от того, что ее мама ведет себя как ребенок. Мама с дочкой вместе посмеялись и вместе расслабились. И в следующий раз, когда девочка обратилась к матери, она уже не хныкала.

      Веселая пародия — это только один из многочисленных способов с юмором разрядить напряженную ситуацию. Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок — в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: "Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!" Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.

      Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.

      13. Учите на личном примере

      Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

      Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример — это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести.

      Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров:

      — Устанавливать зрительный контакт.

      — Выражать любовь и привязанность.

      — Делиться с другими.

      — Решать конфликт мирным путем.

      — Правильно разговаривать по телефону.

      — Заботиться о животных и не обижать их.

      — Тратить деньги с умом.

      Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

      14. Все по порядку

      Ни один родитель не хочет превращать свой дом в поле боя, но и такое случается. Один из моих пациентов, подросток, рассказал мне о том, что мать постоянно его критикует за то, как он ест, спит, причесывается, одевается, убирается в комнате, с кем общается, как учится и как проводит свободное время. На все возможные претензии мальчик выработал одну реакцию — игнорировать их. Когда я поговорила с матерью, выяснилось, что единственным ее желанием было то, чтобы сын нашел себе работу. К сожалению, это желание просто утонуло в море других просьб. Для мальчика неодобрительные замечания матери слились в общий непрекращающийся поток критики. Он начал злиться на нее, и в результате их отношения стали похожи на военные действия.

      Если вы хотите многое изменить в поведении ребенка, как следует обдумайте все свои замечания. Спросите себя, какие из них наиболее значимы и с чем необходимо бороться в первую очередь. Все, что кажется незначительным, выкиньте из списка.

      Сначала расставьте приоритеты, а затем начинайте действовать.

      15. Давайте ясные и конкретные указания

      Родители часто наставляют детей: "Будь хорошим мальчиком", "Веди себя хорошо", "Не вляпайся во что-нибудь" или "Не своди меня с ума". Однако такие указания слишком нечеткие и абстрактные, они просто сбивают детей с толку. Ваши команды должны быть очень ясными и конкретными. Например:

      — "Прекрати носиться по дому!"

      — "Сядь на стул и успокойся".

      Старайтесь использовать короткие предложения и формулируйте свои мысли предельно просто и ясно — обязательно объясняйте ребенку те слова, которые ему не понятны. Если ребенок уже полноценно разговаривает (в возрасте примерно 3 лет), вы также можете попросить его, чтобы он повторил вашу просьбу. Это поможет ему лучше понять ее и запомнить.

      16. Правильно используйте язык жестов

      Невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, оказывают существенное влияние на то, как ваши слова воспримет ребенок. Когда вы строги на словах, не забудьте подкрепить свою строгость и на языке жестов. Иногда родители пытаются давать детям указания, лежа на диване перед телевизором или с газетой в руках, то есть в расслабленном состоянии. При этом они говорят: "Прекрати кидать мяч в квартире!" или "Не бей свою сестру!" Слова выражают строгое приказание, а язык тела при этом остается вялым и незаинтересованным. Когда вербальные и невербальные сигналы противоречат друг другу, ребенок получает так называемую смешанную информацию, которая вводит его в заблуждение и сбивает с толку. В таком случае вы вряд ли добьетесь желаемого эффекта.

      Итак, как же можно с помощью языка жестов подчеркнуть серьезность ваших слов? Во-первых, обращайтесь напрямую к ребенку, старайтесь при этом смотреть ему или ей прямо в глаза. По возможности стойте прямо. Положите руки на пояс или погрозите ему пальцем. Вы можете щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладони для того, чтобы привлечь внимание ребенка. Все, что от вас требуется, это следить за тем, чтобы невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, соответствовали произносимым словам, тогда ваше указание будет для ребенка четким и ясным.

      Как вы говорите своему ребенку "нет"? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ "нет" следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).

      Вы замечали, как вы говорите "нет"? Зачастую родители "посылают" ребенку неоднозначную информацию: порой их "нет" означает "может быть" или "попроси меня еще раз попозже". Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит "нет" до тех пор, пока дочь "окончательно не достанет ее", и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали "нет", объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком — вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку "нет". Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.

      Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова — это ваша власть.

      И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: "Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение — "Нет". Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

      18. Разговаривайте с ребенком спокойно

      В связи с этим мне вспоминается старинная поговорка: "Доброе слово и кошке приятно". Дети часто бывают непослушными, что может доставлять много проблем, поэтому у родителей всегда должно быть наготове "доброе слово". Я советую разговаривать с ребенком спокойно и избегать угрожающих ноток. То есть, если вы сильно злитесь, постарайтесь сначала хотя бы немного успокоиться.

      Хотя в целом реагировать на неправильное поведение всегда лучше сразу, в данном случае я советую сделать исключение. Вам необходимо расслабиться. Заговорив с ребенком, будьте последовательны, и ни в коем случае в вашем голосе не должна звучать угроза.

      Говорите медленно, взвешивая каждое слово. Критика может обидеть ребенка, вызвать у него злость и чувство протеста, заставить обороняться. Разговаривая с ребенком спокойным тоном, вы расположите его к себе, завоюете его доверие, готовность слушать вас и идти вам навстречу.

      Как же правильно обсуждать поведение ребенка? Самый важный совет: разговаривайте с ребенком так, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами. Ни в коем случае не кричите (крик всегда раздражает и пугает детей). Никогда не унижайте и не обзывайте ребенка. Постарайтесь также начинать все предложения не с "ты", а с "я". Например, вместо "Ты устроил в комнате настоящий свинарник!" или "Ты очень плохо себя ведешь, нельзя бить своего брата", попробуйте сказать так: "Я сегодня утром очень расстроилась, когда зашла к тебе в комнату. Я думаю, нам всем надо стараться поддерживать порядок. Я хочу, чтобы ты выбрал один день в неделю, чтобы убираться в своей комнате", или "Мне кажется, ты делаешь своему брату больно. Пожалуйста, не бей его ".

      Если вы заметили, говоря "Я. ", вы обращаете внимание ребенка на то, как вы относитесь к его поведению. В случаях, похожих на те, что мы сейчас описали, попробуйте дать ребенку понять, что вас его поведение расстраивает.

      19. Учитесь слушать

      Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы разговаривать о своем неправильном поведении, постарайтесь его выслушать. Попытайтесь понять, что он чувствует. Порой это довольно непросто. Ведь для этого нужно отложить в сторону все дела и уделить все свое внимание ребенку. Присядьте рядом с ребенком, чтобы быть с ним на одном уровне. Посмотрите ему в глаза. Не перебивайте ребенка, пока он говорит. Дайте ему возможность высказаться, поведать вам о своих чувствах. Вы можете одобрять их или нет, но помните, что ребенок имеет право воспринимать все так, как он хочет. К чувствам у вас претензий нет. Неправильным может быть только поведение — то есть то, как ребенок выражает эти чувства. Например, если ваш отпрыск злится на своего друга, это нормально, но вот плевать в лицо другу — это ненормально.

      Научиться слушать не так-то просто. Могу предложить краткий список того, на что родителям следует обратить особое внимание:

      — Сосредоточьте все свое внимание на ребенке.

      — Смотрите ребенку в глаза и по возможности сядьте так, чтобы находиться с ним на одном уровне.

      — Показывайте ребенку, что вы слушаете его. Например, реагируйте на его слова: "а", "понятно", "ничего себе", "вот это да", "ага", "продолжай".

      — Покажите, что вы разделяете чувства ребенка и понимаете его. Например:

      Ребенок (сердито): "Сегодня мальчик в школе забрал мой мяч!"

      Родитель (понимающе): "Ты, наверно, очень рассердился! "

      — Повторяйте сказанное ребенком, как бы размышляя над его словами. Например:

      Ребенок: "Мне не нравится учительница, мне не нравится, как она со мной разговаривает".

      Родитель (размышляя): "Значит, тебе не очень нравится, как твоя учительница с тобой разговаривает".

      Повторяя за ребенком, вы даете ему понять, что его слушают, понимают и с ним согласны. Таким образом, разговор становится более открытым, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и раскрепощеннее и охотнее делится своими мыслями и чувствами.

      Внимательно слушая свое чадо, попытайтесь понять, не кроется ли за его неправильным поведением что-то более серьезное. Зачастую проявление непослушания — драки в школе, наркотики или жестокое обращение с животными — это всего лишь проявление глубоко скрытых проблем. Дети, которые постоянно попадают в какие-то переделки и плохо себя ведут, на самом деле внутренне сильно переживают и нуждаются в особом внимании. В таких случаях, я считаю, необходимо обращаться за профессиональной помощью.

      20. Угрожать нужно умеючи

      Возраст: дети от 2 до 5/ от 6 до 12

      Угроза — это объяснение ребенку того, к чему приведет его нежелание слушаться. Ребенку может быть довольно сложно понять и принять ее. Например, вы можете сказать своему сыну, что, если сегодня после школы он не придет сразу домой, в субботу он не пойдет в парк.

      Подобное предупреждение следует делать только в том случае, если оно реально и справедливо, и если вы действительно намереваетесь сдержать обещание. Однажды я слышала, как отец пригрозил своему сыну сдать его в интернат, если тот не будет слушаться. Мало того, что он напрасно запугал мальчика, его угроза не имела под собой никаких оснований, так как на самом деле прибегать к таким крайним мерам он все же не собирался.

      Со временем дети начинают понимать, что за угрозами родителей не следует никаких реальных последствий, и в результате маме и папе приходится начинать свою воспитательную работу с нуля. Так что, как говорится, десять раз подумайте. И если уж вы надумаете угрожать ребенку наказанием, позаботьтесь о том, чтобы это наказание было понятным и справедливым, и будьте готовы свое слово сдержать.

      21. Заключите соглашение

      Возраст: дети от 6 до 12

      Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что написанное легче запоминается? Именно этим объясняется эффективность соглашений о поведении. Ребенок лучше запомнит правила поведения, записанные на бумаге. Благодаря их действенности и простоте такие соглашения часто используют и врачи, и родители, и учителя. Действует соглашение о поведении следующим образом.

      Во-первых, запишите очень четко и понятно, что ребенок должен делать и что ему делать не разрешается. (Лучше всего в таком соглашении рассматривать какое-то одно правило.) Например:

      Джон будет каждый вечер ложиться спать в половине девятого вечера.

      Во-вторых, опишите метод проверки выполнения условий соглашения. Подумайте, кто будет следить за выполнением этого правила, как часто такая проверка будет осуществляться?" Например:

      Мама и папа будут каждый вечер заходить в комнату Джона примерно в полдевятого, для того чтобы посмотреть, переоделся ли Джон в пижаму, лег ли в постель и выключил ли свет.

      В-третьих, укажите, какое наказание грозит ребенку в случае нарушения правила.

      Если в полдевятого вечера Джон не будет в пижаме лежать в кровати с выключенным светом, на следующий день ему нельзя будет играть во дворе. (В школьное время ему придется после школы сразу идти домой.)

      В-четвертых, предложите ребенку награду за примерное поведение. Этот пункт в соглашении о поведении необязательный, но я все же настоятельно рекомендую его включить.

      (Необязательный пункт) Если Джон будет выполнять условия соглашения, раз в неделю он сможет приглашать в гости друга.

      В качестве награды всегда выбирайте что-нибудь важное для ребенка, это будет стимулировать его на выполнение установленных правил.

      Затем договоритесь о том, когда соглашение вступит в силу. Сегодня? Со следующей недели? Запишите выбранную дату в соглашении. Еще раз пройдитесь по всем пунктам соглашения, убедитесь, что все они понятны ребенку, и, наконец, оба — и вы, и ребенок — поставьте свои подписи.

      Есть еще две вещи, о которых следует помнить. Во-первых, об условиях соглашения должно быть известно остальным членам семьи, участвующим в воспитании ребенка (мужу, жене, бабушке). Во-вторых, если вы хотите внести в соглашение изменения, сообщите об этом ребенку, составьте новый текст и заново подпишите его.

      Эффективность такого соглашения заключается в том, что оно заставляет вас продумывать стратегию решения проблемы. На случай непослушания у вас будет уже готовая, заранее разработанная схема действий.

      1. Дон Лайтер "Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести".

      2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф "Родители ссорятся: что делать?".

      Источники:

      http://mirvsemye.ru/deti/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi.php

      https://childdevelop.ru/articles/conflict/4818/

      http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-chto-delat-roditelyam/

      Проблема поколений: как избежать конфликтов между ребенком и родителями

      http://www.adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0033.shtml