Почему я ору на детей

Как не кричать на ребенка? Советы психолога

Времена, когда детей воспитывали с розгами, в строгости и покорности, давно миновали. Сегодня каждая сознательная мама старается воспитать в собственном чаде интересную личность, индивидуальность и просто здорового члена социума без комплексов и душевных проблем. И тут появляется вопрос: как не кричать на ребенка? Эта проблема встает даже в самых лояльных и дружных семьях. Давайте разбираться, почему так и как с этим справиться.

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Самая распространенная на сегодняшний день – стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.

Причина 2: недостаток внимания

Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других — внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ – провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема – ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

  • Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство – это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
  • Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
  • Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».
  • Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая – поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

    Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.

    Совет 1: уберите раздражители

    Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит психологическое здоровье собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

    Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее — найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить боксерскую грушу, третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное — выплеснуть негатив не на своего ребенка.

    Совет 2: подумайте о последствиях

    Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.

    Совет 3: расслабьтесь

    Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться – принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.

    Совет 4: сдерживающий фактор

    Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, – это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.

    Совет 5: условный знак

    Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

  • Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
  • Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
  • Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.
  • Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

    Совет 6: литература по психологии

    Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология – это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.

    Совет 7: нет равнодушию

    Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя – это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь ребенок плачет искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью – так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.

    Совет 8: семейный психолог

    Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.

    Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»

    Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?

    Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.

    Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:

    • Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия – это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду – это постоянная, а все остальное в мире — лишь переменные.
    • Нервная мама – нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.
    • Почему я все время кричу на своих детей?

      Здравствуйте. Со мной происходит что-то плохое, с моими нервами. Я ору на детей, их у меня трое, дочке 11 лет, и сыновья 7 лет и 1,5. Я ору на всех, на маленького редко, но тоже бывает. Ору матом, практически каждый день. И еще — обзываю, или оскорбляю, как точнее выразиться. если я говорю — дебил, идиот, дура, надоели вы мне, достали вы меня. Это я самое приличное пишу.

      Началось после рождения третьего ребенка, нет, даже с беременности, я была очень нервной.

      Раньше, когда детей было двое, я орала гораздо реже. Вообще заметила, что не люблю ранний возраст у детей, до года для меня это пытка. просто пытка, с первого дня рождения ребенка.

      Мне самой противно, что я такая, корю себя за это, даю слово, что остановлюсь, но не могу. Не могу не орать.

      Дочка много раз говорила мне — «мама, ну не ори, ну что ты орешь, мама, извини меня, конечно, но как ты можешь материться на нас. как тебе не стыдно? Я уже сама материться начала!» И правда, старшие дети ругаются между собой, и кричат, и обзывают друг друга, и маты тоже вылетают.

      Мне стыдно за это, я опять говорю себе — все, хватит, ты же мать! но в этот же день все по новой!

      А ведь когда я со стороны слышу, как другие матери орут на детей в общественных местах, например, я осуждаю их, мне жалко детей! Но я ведь такая же.

      Я уже с трудом сдерживаюсь, при сестре тут орала, когда она в гости пришла. при отце своем, при муже уже как в порядке вещей орать. материться и ругаться. Он уже не борется со мной, только иногда просит — не матерись.

      Сказать ребенку — заткнись, иначе я сейчас тебя сама заткну — для меня это норма.

      Что мне делать? как остановиться? Но ведь есть же матери нормальные, спокойные, я так хочу быть такой.

      Вот сегодня утром перед школой уже наорала на детей старших.

      Заметила, что когда волнуюсь за ребенка, за его здоровье, я всегда проявляю агрессию. Дочка летом порезала ногу, кровь идет, пришла домой, плачет — мама, прости меня. А я ору на нее — ты такая-сякая! Или сын старший в окно смотрит — я, конечно, беспокоюсь, что он упадет в окно, и говорю ему — давай, вылетай, мне нечего переживать, у меня еще двое детей, и еще рожу.

      Когда я вижу, что другая женщина не кричит на своего ребенка, когда тот истерит, например, я в потрясении! Я на эту мать как на богиню смотрю.

      Я читала книги по воспитанию детей, но без толку.

      Скажите, что со мной?

      Вероника, Россия, Тюменская область, 34 года

      Липкина Арина Юрьевна

      Скорее всего, на Вас так же кричали Ваши родители или те, кто Вас воспитывал, возможно крик был единственным способом достучаться до близких, сделать так, чтобы Вас услышали. С агрессией Вы не научились совладать. И все это привнесли в свою собственную семью, где с каждым годом все сильнее и серьезнее разворачивались Ваши неадаптивные способы регулирования ситуаций, конфликтов, отношений, и где агрессия стала избыточно-разрушительной. Для детей, которые растут в обстановке криков и оскорблений, существуют долгосрочные последствия, включающие в себя — низкую самооценку, чувство собственной никчемности, бессилия, отсутствие самоконтроля, импульсивность, неконтролируемый и неуместный гнев, нетерпимость. Все это будет сильно осложнять социализацию и способность регулировать и выстраивать свою жизнь. Вам необходима помощь специалиста, чтобы пройти курс поведенческой терапии.

      С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

      Следующий вопрос рубрики

      Мама в ужасе и мучает меня!

      Здравствуйте. Прошу Вашей помощи, моя мама категорически против моего парня. Все из-за того, что он русский, а я по нац. →

      Почему я ору на детей

      24 сентября 2008 г., 16:59

      Моему сынишке всего годик. сейчас у него возрастной кризис. Не слушается, чуть что — орет, везде лезет. Не могу ничего делать, не могу поесть — стоит отвернуться, он уже в мусорном ведре. Пока гуляла с ним — вымотал все нервы, стягивает шапочку и все тут. Ему весело! Я не могу, я срываюсь, точно, как моя мамаша, ору на ребенка матом, в ярости, кажется, готова его убить! Вот и сейчас, только присела, положила себе в тарелку еды — он бросил все игрушки, приполз и стоит, тянет меня за рукав и ноет, орет, и вот под такой саундтрек я буду кушать, хотя его покормила уже и обедом, и грудью. просто он сел мне на голову!Я не вижу выхода, замкнутый круг, я покалечу и свою и его психику, может, мне лучше оставить его няне и выйти на работу?Хотя не уверена, что няня будет с ним лучше обращаться.

      Автор, ребенок полностью вас копирует, все проблемы начинаются с вас и только вас. Растите мужчину-истеричку, сложно ему будет, когда станет постарше.

      24 сентября 2008 г., 18:06

      24 сентября 2008 г., 18:08

      Посадите его в манеж, пока едите и занимаетесь своими делами.

      24 сентября 2008 г., 18:09

      "какая семья такое и солнышко"

      24 сентября 2008 г., 18:13

      блин ты просто устала..попей мелиссу. дальше хуже будет . крепись. дети они не сахар.

      24 сентября 2008 г., 18:18

      я тоже такая взрывная. млять могу наорать так что стены дрожат..но бить не могу рука не поднимается. воть млин на шею садится. учиться не хочет. пишет как узбек. ниче не помогает. видимо придется пережить..правильно пишут сынуля в маму, мне мама говорит что я тоже такая была..чуть что говорила ей сдай меня в детдом. из дома убегала. хотя жила как у христа за пазухой..просто он учится вами манипулировать. лидер растет. если не направить в нужное русло закончится плохо.

      24 сентября 2008 г., 18:20

      кошка..у тебя ребенок есть??

      24 сентября 2008 г., 18:23

      А я не ору на своего ребенка. И он у меня нормально себя ведет.

      24 сентября 2008 г., 18:30

      Автор, РЕБЕНКОМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ, а именно — воспитывать.

      Это не значит, что его надо суперопекать или орать. Или лупить.

      Есть масса книг по воспитанию детей, там есть все ответы на ваши вопросы.

      Прежде всего, разберитесь в себе и потом оцените, что вы сами неправильно делаете в отношении ребенка.

      Моя маленькая дочь в этом же возрасте как и у вашего сына, такие чудеса творила. Был период, она училась пользоваться мусорным ведром, по примеру мамы "наводила порядок", выбрасывая в него все, что на данный момент считалось мусором. Еле успевали за ней следить )))

      Так, чисто случайно в мусорке были обнаружены папины дорогие часы, которые он снял после работы, а так же вместе с ними и игрушка, которая ей не нравилась на тот момент. И что? Мы весело пошутили на этот счет, типа, какая ты деловая ))) все прибираешь, но про себя я отметила, что ухо надо востро держать )))

      Этот период у детей длиться в среднем до 3 лет, плюс-минус. Самая шкода!

      Надо настроиться и понять, что издержки будут)), они неизбежны, спишите это на расходы по воспитанию. А как вы хотели?

      И уж матом ругаться — ни в коем случае! Держите язык за зубами и не распускайтесь. Вы называетесь Мамой, с большой буквы. Соответствуйте этому слову.

      И не забывайте, что слова и мысли — материальны. Рано или поздно, — все возвращается к нам. В том числе и от наших детей.

      Удачи в воспитании! И много терпения! все проходили через это, вы не первая и не последняя.

      10. черная кошка

      24 сентября 2008 г., 18:31

      зараза. конечно есть у меня сынуля любимый. почти восемь.

      24 сентября 2008 г., 18:40

      12, ниче себе..я не нала..тогда мои поздравления))

      24 сентября 2008 г., 18:44

      Хорошо хотя бы то, что ты понимаешь, что это плохо) Может, попытаться не реагировать на его выходки? Матом — это действительно чересчур.

      24 сентября 2008 г., 18:49

      Автор, вам надо успокоиться, затем успокоится и ребенок. Он же отзеркаливает ваше настроение. А насчет лезет всюду-ну так возраст такой,ему все интересно. Это перетерпеть надо. Попейте успокоительные какие-нибудь.

      Я прочитала тучу книг. Пока готовилась стать матерью, пока была беременна, пока ребенок спал. Я действительно хочу понимать своего ребенка. Не хочу ему навредить. Мне 33 года, я не юная дурочка. Но иногда мне кажется что мне и правда не надо было рожать. Я веду себя точно как моя мамаша. Не часто, но раз в месяц у меня точно бывают такие срывы.

      Мусорное ведро для бумаг стоит на столе. Кухонное иногда приходилось очищать (доставать оттуда мешок с мусором),чтобы дите моглоо туда поскладывать баночки. Недавно купила загородку на кухню, но не всегда успеваю ее закрыть. Заходит в ванную — начинет раскачивать шкаф. Сажаю в стульчик — по дороге успевает что-то ухватить со стола. Как назло, что-то обязательно опасное.

      Я люблю его, дико, и дико боюсь, чтобы не навредил себе. И от этого страха тоже впадаю в ярость.

      Мат мне достался в наследсво от мамы — НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С СОБОЙ НЕ МОГУ! Каюсь, молю Бога о прощении и дать мне сил не ругаться, но проходит время и опять я срываюсь. только меня мама еще и била, так что я могу на ребенка руку поднять.

      Боюсь, если выйду на работу, будет еще больше стресса, и тогда я вообще чокнусь.

      Наверное, точно надо попить зверобойчику.

      15. Александра Бублик

      24 сентября 2008 г., 18:52

      автор, уверенна, что у вас просто период тяжелый. вот если б была возможность отдохнуть от всех, поменять обстановку хотя бы на пару дней, в свое удовольствие- спать, валяться(желательно на пляже под пальмами). за пару дней- как новенькая, и по сыну бы соскучились. у вас просто терпение лопается.если б вы были реально плохой матерью, вы бы не видели проблему в том, что кричите на ребенка.

      24 сентября 2008 г., 18:54

      Автор, я вас понимаю. у меня та же ситуация, только у меня 2 сына! старшему 3,5. Иногда маты вырываются, оры безумные, но щас поменьше ору, ну это щас. а когда старшему был год, они бы спокойным ребенком! И я была спокойна. Вот в этом году токо в сад отдала обоих, старшего на полный день (отдыхаю душой и телом) а младшего так получилось, на полдня((((((((

      ДЕвочки, а ведь ЧФ правы во многом, вы же и правда тяготитесь своим материнством и завидуете им. И поэтому плюетесь в их сторону. По моему имху, ЧФ достойны всяческого уважения, хотя бы потому, что никого не делают несчастными.

      24 сентября 2008 г., 18:59

      Зато вечером, когда из сада приходит старший ужас творится. постоянно ору!

      24 сентября 2008 г., 19:00

      черная кошка, спасибо. Моя мама тоже говорит, что сын такой крученый в меня. А мне кажется, все дети крученые.

      24 сентября 2008 г., 19:03

      Да уж не сахар, моя доча меня тоже тааак иногда достаёт. Уже были подобные темы.

      Многие так с матами нападали на авторов как посты 1 и 2. Я так думаю у них или вовсе детей ещё нет или дети очень спокойные. У меня есть такие знакомые мамаши с покладистыми детьми. Мальчик в садике ну полная флегма есть; еле говорит, еле ходит, неспешно правда, но делает все что ему скажут, беспроблемный такой. Вот его мама, наверное, тоже бы выразилась плохо насчет автора.

      24 сентября 2008 г., 19:04

      Как только доведет, улыбается, успокаивается.

      если судить о чайлдфри в сравнении с нашим автором, то Алинаес 100% права

      24 сентября 2008 г., 19:05

      ребенок не отзеркаливает мое настроение. Он доводит меня до ярости!

      Если я спокойная, он орет, капризничает, тянет жилы, вьет веревки, в общем, садится на голову по полной, пока не наорешь!

      блин, ему 1 год. вы о нем как о хитрожопом взрослом говорите!

      24. Александра Бублик

      24 сентября 2008 г., 19:07

      а по существу- наверное, лучший вариант- няня.

      24 сентября 2008 г., 19:08

      Автор, если действительно Вас волнует эта проблема — могу порекомендовать ВОЛШЕБНЫЕ книги — Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/ и как дополнение Некрасовы "Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти" http://nkozlov.ru/library/s41/d4071/?full=1

      24 сентября 2008 г., 19:09

      Автор, а вы одна воспитываете сына?

      Есть хороший способ, чтоб не орать (на себе проверено). Берете кусочек скотча или пластыря и заклеиваете себе рот. Сначала очень сложно сдержать желание поорать..Но скотч мешает. Потом научитесь себя и без скотча контролировать.

      24 сентября 2008 г., 19:13

      Да ладно, у меня, например, очень живой ребенок, на него сил и внимания очень много уходит. не оправдывайте свою агрессивную распущенность, проблема в вас и дети ваши не виноваты.

      24 сентября 2008 г., 19:16

      Ооо, Алина, привет. К дантисту сходила? Я счас иду швы снимать.

      24 сентября 2008 г., 19:18

      Вы несчастны, поэтому вас малыш злит, Кажется у вас нет мужчины. Если б был МЧ, вас любил, вы б тоже были спокойны и отсюда и малыш спокойный. Но се ля ви бывают разные ситуации. в стране где нехватка норм мужчин. их воспитывают истеричные мамы Отсюда женоподобные мужчины или голубые, альфонцы и тд

      24 сентября 2008 г., 19:19

      Обе эти книги я читала и вторую книгу Юлии Гиппенрейтер тоже, хотя живу в Германии — заказывала эти книги из Москвы. Но там о более старших детях. Годовалый все же еще мало что понимает.

      У меня есть муж, с ребенком помогает, но он весь день на работе, приходит когда ребенку уже пора в кровать.

      У Alinaes ребенок младше моего, насколько я помню. Погоди, доживи до кризиса 1 года.

      24 сентября 2008 г., 19:20

      Украинка, привет)) Ага, сходила, через неделю опять пойду. Вот вроде и не страшно, а все равно в пот от ужаса бросает, как подумаю о предстоящем походе). нестрашно тебе сходить))

      24 сентября 2008 г., 19:22

      Страшно, но ведь небольно!! ))Помчалась я.

      24 сентября 2008 г., 19:23

      Плохая мать, мне 4 месяца осталось, я напишу. Но, знаете ли, я более чем уверена, что Вы и в более раннем возрасте не слишком-то сдерживались, дитё, скорее всего, раздражало вас и раньше.

      24 сентября 2008 г., 19:24

      ну что вы все к мужикам сводите.

      У меня хорошая семья, молодой красивый муж, любофь-моркофь, и страна замечательная. Квадратными метрами не стеснены. Все это не причина.

      Причина — сводящий с ума ребенок. Его крик, злая мордашка. Не всегда он такой. Но я уже вижу. что он вьет из меня веревки. Когда приходит моя сестра, он у нее засыпает беспрекословно в 5 сек, а маме можно нервы помотать.

      24 сентября 2008 г., 19:27

      воздержись от своих предположений.

      Тут лучше всего действительно писать тем, кто через все это прошел.

      Я тоже раньше лишь усмехалась. когда слышала про возрастные кризисы. Это вовсе не то, что было в младенческом возрасте. Я же такая начитанная и ко всему готовая.

      Одно дело, когда на руках несмышленыш, а другое — когда пробивающаяся личность гнет свою линию. Больше всего портят нервы опасности, которым подвергается малыш из-за своего непослушания и вертлявости.

      24 сентября 2008 г., 19:30

      36 О-о-о, уже и кризис одного года выискали? Каков прогресс науки))) Это когда большинство младенцев превращаются в прямоходящих, надо понимать. Прелестно! Потом кризис полутора-двух лет, когда они говорить по-человечески научаются. Потом трех, когда писать в штаны перестают. Потом пяти, когда читать начинают. Потом шести, когда с трехколесного велосипеда на двухколесный перебираются )))) И т. д. Так что ли?

      24 сентября 2008 г., 19:37

      Не совсем. Кризис одного года — это когда малыш начинает осознавать, что он — отдельное от мамы существо. Своим поведением он, возможно, пытается вызвать тот цирк, который устраивает мама, когда злится. Поэтому он не пугается маиного крика, а лишь смеется.

      Следующий острый кризис — трех лет.

      Но по ходу развития ребенка, конечно, полно мелких кризисов. ведь личность развивается, которая сначала ничего не понимает, не умеет, и в эти детские годы научается очень многому, развивается физически.

      Вот моя мама говорит, не было никаких кризисов ни у меня, ни моей сестры. Даже переходного возраста не было. Потому что знали — получим по заднице так, что мало не покажется. И не лезла всякая блажь в голову.

      Может, и надо воситывать дитя ремнем?

      По человечески-то не понимает.

      39. черная кошка

      24 сентября 2008 г., 19:43

      ой блин девки у меня ребенок артист. такое изобразит расплачешься. при том что мы более чем не нуждаемся, в магазине может начать говорить: " ой мама,спасибо тебе моя любимая что икру мне купила". типа никогда не ел. млять так стыдно было раньше, счас уже мобилизовалась знаю как реагировать. так что не надо девки такие манипуляторы есть. есть дети где посадишь там и сидит, что скажешь то и повторит. но мой не такой. а емпу еще сладкое нельзя алергия,так он за батончик сникерса такое изобразит.

      24 сентября 2008 г., 19:45

      Автор, мне очень хотелось бы Вам посочувствовать и сказать, что во всем виноват гадкий характер вашего ребенка. Однако значительно больший жизненный опыт, чем у Вас, не позволяет мне этого сделать. Ребенок сам по себе не бывает плохим (если это не следсвие врожденной патологии, бывает зависимость между тяжелым нарушением функций внутренних органов и психикой, но этот не ваш случай), он всего лишь отвечает на ваше к нему отношение. Ели он бывает ангелом с кем-то другим (вашей сестрой, например), то получается, что в дьяволенка его превращаете именно Вы. Все, что Вы писали про его поведение (всюду лезет,всё хватает, выворачивает содержимое шкафов, проявляет характер) есть абсолютная норма для ребенка его возраста, переживать следовало бы,если б он ничего из вышеперечиленного не делал. Вот ваша реакция на такое естественное поведение ребенка, извините, полный неадекват. И чем больше будет такого неадеквата с вашей стороны, тем противней будет вести себя ребенок. В ОТВЕТ на ваше раздражение и срывы. Так что начните с себя. Правильно Вам тут посоветовали про успокоительные, травки это хорошо, а если грудью кормить перестанете, то и таблетки по совету спеца не помешают. И еще мне понравился остроумный совет про скотч на рот-очень дельный! Пытайтесь, иначе превратите в ад и свою, и деткину жизнь.

      24 сентября 2008 г., 19:47

      43 Не надо ремнем. Надо исключительно личным примером. Вы хотите, чтоб ваш ребенок считал, что все проблемы надо решать насилием?

      24 сентября 2008 г., 19:49

      Знаешь. Я понимаю что тебя наверное за это камнями тут посыпают на форуме- даже не читала. Но я вижу причину. Цитата- "Я не могу, я срываюсь, точно, как моя мамаша "- вот он твой ответ. Вижу что в детсве тебя именно криком воспитывали. А дети, они не только видят и иногда помнят. Они учат. Ты выучила то, чему тебя научила мама — "когда ребенок не слушается-на него надо кричать". И когда твой ребенок не слушается- у тебя срабатывает этот механизм и его тебе будет очень трудно побороть. Но есть способ. Как я поняла по выражению "Мамаша" — ты ее копией быть не хочешь. Держись этого правила. Если даже хочешь — повесь в ванной на зеркале записку со словами- я не хочу быть копией моей кричащей нервной мамы. Можно даже рядом повесить ее фото. Понимаешь. Когда ты вышла из себя, у тебя уже нервы на пределе, контролировать их очень трудно. Контролировать их надо в момент, когда ты спокойна, как ни странно это звучит. Ну вот как раз когда ты смотришь на себя в зеркало, например. Думай о том, что если ты бороться не будешь, у тебя может развиться какая нибудь нервная болезнь в старости. Например руки трястись будут или еще хуже- голова. Да, есть способы говорят- заняться йогой. нанять няню на час, чтобы было время для себя. Начать считать до тридцати когда видишь что-то, что тебя возмущает. Все это хорошо, но это не начальные шаги. это когда у тебя уже есть силы бороться, а у тебя их сейчас нет. Сейчас тебе нужно морально себя настроить на борьбу, и еще раз повторюсь, бороться с этим надо когда ты в спокойном состоянии, а не вышедшем из себя.

      24 сентября 2008 г., 19:52

      Да, завтра пойду в аптеку за зверобоем.

      Я понимаю, что ребенок и должен везде лезть. Для него в квартире практически нет запретных мест. Но когда, казалось бы, все уже безопасно, выясняется, что шатается шкаф в ванной, и именно его и надо усиленно шатать.

      Неожиданно обнаруживается, что ребенок уже дотягивается до брошенного на столе ножа.. Что тарелку хоть и отодвинула от края, но, оказывается, недостаточно далеко. Это постоянное напряжение так выматывает! Постоянно все держать под контролем.

      24 сентября 2008 г., 20:03

      кошмар. бывают же люди. начитается бредятины всякой,чтоб оправдание себе найти

      24 сентября 2008 г., 20:07

      Автор, то, что Вы себе позволяете орать на годовалого-есть элементарная распущенность. И не надо мне ля-ля про то, что стерпеть совершенно невозможно. Я выросла с весьма скандальной матерью и позволяющим себе психовать братом. Точно знаю, что они оба прекрасно могут сдержаться-не орут же они на работе и на посторонних, а вот в семьях себе с легкостью это позволяют. Когда у меня родилась дочь, я твердо решила, что ни до чего такого опускаться не буду. Она не спала почти совсем первые полтора года жизни, гиперактивна была отчаянно, рушила все вокруг непрерывно, жизнь свою подвергала риску ежеминутно, не улыбалась почти никогда. Мама все время подзуживала меня, чтоб я ей задала, научила и т.д. Я держалась-не то, что не била, даже голоса никогда не повышала.В три года она неожиданно стала абсолютным ангелом-спала положенное время, была всем довольна, все научалась делать раньше других детей. С легкостью пошла в сад, не болела, не создавала вообще никаких проблем. А я однажды из-за какой-то полной ерунды не сдержалась и рявкнула на неё. И вдруг увидела её совершенно изумленные глаза-и ужаснулась сделанному. А дети, на которых вопят постоянно, они очень быстро перестают удивляться агрессии родителей и надевают на себя защиту. Им ведь никак нельзя подумать, что папа или мама сами виноваты в свем неумении сдержать раздражение, им проще решить, что это они, дети, и вправду плохие. И начать соответствовать такому представлению о себе. А что им ещё остается?

      Психолог Наталия Холина

      психологическое консультирование и психотерапия

      Почему мы кричим на своих детей?

      Недавно ко мне обратилась мама двухлетнего малыша, обеспокоенная тем, что то и дело кричит на своего маленького сына, не в состоянии сдержать себя, да и ребенок, похоже, уже привык реагировать только на крик. Эта ситуация её совсем не радовала, а перспектива и дальше общаться с собственным чадом в такой форме – заметно пугала.

      Я попыталась исследовать возможные причины, побуждающие взрослых переходить на крик в общении с детьми, для того чтобы понять, каким способом действовать, чтобы кричать приходилось все реже, а в идеале – не приходилось и вовсе.

      Говоря вообще, о разных людях и ситуациях, причины, по которым родители кричат на своих детей, могут быть весьма разнообразны. Я перечислю здесь некоторые из них.

      Довольно часто недостаточная самореализация родителей (чаще мамы) становится причиной агрессии на детей. Например, мама засиделась в декрете, не может устроиться на работу или работает там, где ей не нравится. В результате такая неудовлетворенность собой, своим положением часто вымещается на ребёнке в форме раздражения или крика;

      Также нередки случаи, когда неудовлетворённость внутрисемейными отношениями – с мужем или с домашними, нехватка заботы о себе или просто отсутствие личного пространства – выливаются в раздражение поведением малыша. И даже самый незначительный проступок становится поводом для выплеска негативной энергии: «Как же я замучилась со всеми вами!» Мама, чувствуя себя уставшей от бесконечных забот, непонятой, недооцененной или используемой в качестве придатка своего ребенка, самым натуральным образом выливает накопившееся неудовольствие от жизни на собственное чадо;

      Причиной маминых срывов могут становиться и менее глобальные вещи – например, нарушение каких-либо планов, нестабильность домашней обстановки, поскольку ребенок в раннем возрасте довольно быстро меняется, а постоянная адаптация мамы к таким изменениям поведения и образа жизни требует довольно больших энергозатрат;

      Порой переходить на крик взрослых вынуждает непонимание истинных потребностей ребенка, неумение найти с ним общий язык или нежелание/неспособность принимать чувства малыша. Ведь часто это именно негативные чувства, такие как гнев, ярость, злость, обида, возмущение, и родителям бывает не легко их выдерживать. Поэтому взрослые стремятся побыстрее избавить себя от ситуаций, где с этими чувствами ребенка могут столкнуться. Они попросту затыкают ребенку рот или заставляют его прекратить проявлять эти «плохие» чувства, вместо того, чтобы принимать их как возможные, не табуировать их, а значит и своего ребенка принимать любым, даже проявляющим эти пугающие чувства, так как вероятнее всего они были запрещены для проявления в далеком детстве самих родителей;

      Бывает, что родители кричат на любимое чадо просто потому, что очень сильно переживают за него. Это – попытка в такой эмоциональной форме донести до ребёнка, чего ни в коем случае нельзя делать, для его же блага;

      Иногда родителям кажется, что они – в силу своего возраста и самого факта, что они «главнее» – лучше знают, что нужно их ребенку. Многие родители пребывают в уверенности, что если ребёнок делает наперекор, то это непременно плохо, и любые попытки детского неповиновения вызывают приступы родительского гнева. Таким образом, взрослые даже не задумываются, что любой ребёнок, даже двух- трёхлетний карапуз – это уже отдельная от них, самостоятельная личность. Подразумевается, что маленький человечек по определению должен соответствовать требованиям и представлениям взрослых о жизни. И если ребенок вдруг пытается отстоять собственное мнение, у взрослых это вызывает приступы злости и раздражения: «Да как ты можешь?!» Подсознательно они рассчитывают, что именно таким «громким воспитанием» сумеют изменить ребенка, подстроить его под себя, что на деле приносит очевидный вред, поскольку вселяет страх и лишает малыша возможности доверять своим близким.

      Это далеко не все причины, однако заметьте: во всех случаях ребёнок, по большому счёту, оказывается вообще ни при чём. Да, безусловно, родители любят своих детей, а их крик не является свидетельством обратного. Просто когда мы сильно кого-то любим, мы незаметно становимся особенно требовательными к объекту любви, а еще мы особенно сильно за него переживаем и беспокоимся. И опасность такого объяснимого на первый взгляд поведения состоит в том, что в погоне за совершенством своего чада, за тем, чтобы он был «идеальным» ребенком и рос в условиях полной безопасности, мы совершенно не учитываем потребностей малыша – возрастных, личностных и ситуационных, а они у него, даже такого маленького, присутствуют, и в большом количестве.

      Скажу больше: потребности ребенка часто сильно отличаются от того, какими их воспринимают родители, думающие, что точно знают, что нужно их чаду. И именно поэтому реальные потребности ребенка остаются неудовлетворенными, что заставляет его своим поведением (или даже соматизацией, а попросту болезнью) подавать родителям своеобразные сигналы «Заметьте меня, я не этого хочу! Мне нужно другое!».

      Но особенно важным мне кажется то, что невозможность понять и реализовать потребность малыша почти всегда связана с дефицитом собственных сил и с наличием нереализованных (а зачастую даже неосознанных) собственных желаний у взрослых. Скажу проще – сложно дать нечто, в чем нуждается другой человек, если твои собственные потребности остаются неудовлетворенными.

      Поэтому прежде чем пытаться воздействовать на поведение малыша, воспитывать его или что-то требовать, попробуйте прислушаться к себе, сосредоточьте внимание на своих собственных ощущениях и желаниях. Подумайте, чувствуете ли Вы себя комфортно сейчас? Всем ли Вы удовлетворены дома? Достаточно ли Вам самореализации? Удается ли позаботиться о себе (выспаться, поухаживать за собой, отдохнуть, заняться любимым делом)? Думаю, не все ответы будут положительными. Но очень важно для начала этот факт отследить, обратить на него внимание. Только тогда появится понимание, откуда берется это самое раздражение, ведь то, что стало очевидным – мы всегда в состоянии изменить.

      Итак, если подвести итоги, что можно предпринять, чтобы реже срываться и кричать на своего ребенка?

    • Самое главное – начать с себя: прислушаться к себе, постараться разобраться со своей жизнью, сделав её более комфортной и наполненной, а, кроме того, уделить внимание качеству своих отношений с близким человеком (супругом), даже несмотря на нехватку времени, сил и другие «уважительные причины»;
    • Принять, наконец, тот факт, что на свете нет ничего идеального и перестать требовать от малыша быть совершенным. Это означает – быть готовым столкнуться с каким-то несовершенством своего ребенка, осознавая, что даже при этом он продолжает оставаться любимым ничуть не меньше;
    • Постараться запомнить, что, во-первых, если ребёнок меньше вас, это еще не значит, что он хуже вас, а во-вторых, что он не ваша собственность. И если он не отвечает вашим представлениям о жизни, это не преступление и не нужно его наказывать за это. Учитесь относиться к ребёнку, каким бы маленьким он ни был, как к равноправной личности, неповторимой и самоценной.
    • Даже маленький человек заслуживает того, чтобы с ним были выстроены уважительные и грамотные отношения. Для этого нужно не так много:

      — быть честным с ребенком (но для начала – с самим собой);

      — принимать чувства ребенка, даже негативные, не табуировать их проявление;

      — показывать собственный пример, и только на этом основании требовать от ребенка выполнения каких-то правил;

      — по возможности прислушиваться к мнению ребенка или хотя бы показывать, что его голос услышан;

      — не просто запрещать что-то, говоря «нельзя», а объяснять причину запрета и стараться найти альтернативу, если это возможно;

      — прежде, чем принимать решение о наказании, стараться выяснить причины проступка, ведь прояснив их, вы можете оказаться удивлены, и даже согласиться с правомерностью детского поступка, а наказание тут же окажется лишним;

      — будьте готовы признавать свои ошибки и извиняться, если не правы. Это только укрепит детско-родительские отношения, повысит уважение и степень доверия малыша к вам.

      «Мы выдерживаем тяжелые жизненные ситуации, боль, благодаря мазохизму, который находится на стороне жизни. Однако незаметно мы можем устремиться к поиску боли и страдания. Такой мазохизм будет направлен против жизни.»

      Как не кричать на ребенка?

      «Я постоянно ору на ребенка, он меня раздражает. Уже устала. Как не орать на ребенка? Как нормализовать свое состояние?»

      Отвечает Марина Воронова, психолог:

      Здравствуйте, Ирина! Можно представить, как это тяжело, когда раздражает самый родной и любимый человечек. У родителей итак забот хватает, а тут еще ребенок лезет, не слушается или провоцирует своим поведением. И вы срываетесь на крик. А потом, когда раздражение проходит, вы понимаете, что зря сорвались на малыше, он ни в чем не виноват.

      От этого на душе становится только хуже.

      Чтобы уяснить, как не орать и не кричать на ребенка, прежде всего надо разобраться, почему вы кричите, и что вынуждает вас повышать голос. Разобраться в причинах, а также устранить следствие (крик) нам поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

      Я ору на ребенка, ничего не могу с собой поделать, почему?

      То, что вы признаете, что кричать на ребенка — плохо, уже большое дело! Значит, как мать, вы осознаете, что малыш не должен подвергаться такому активному психологическому насилию, как крик.

      Ведь резкие громкие интонации — не что иное, как патологическое воздействие, которое вызывает торможение психосексуального развития ребенка. Получая такую резкую агрессивную реакцию от мамы, малыш, прежде всего, теряет базовое ощущение безопасности и защищенности, которое является основой успешного развития крохи.

      А теперь давайте поговорим конкретно о том, почему приходится кричать на ребенка и что делать, чтобы не орать.

      Как не кричать на ребенка из-за собственных проблем?

      Как известно, когда у человека хорошо на душе, он реализован — он редко срывается и агрессирует. Особенно это касается женщины — мамы, которая испытывает радость материнства. У счастливой мамы, за редким исключением, и в мыслях не возникнет кричать на ребенка.

      Совсем другое дело, если мама сама лишена чувства безопасности и защищенности, постоянно нервничает, устает, не высыпается. Озабочена мыслями о том, как прокормить и вырастить ребенка. Тогда радость материнства превращается в настоящее испытание.

      Стресс вызывает желание кричать

      В зависимости от векторальных особенностей, которыми обладает женщина, стресс бывает разным, по различным причинам. Но именно стресс, фрустрации способны значительно усиливать внутреннее напряжение и ухудшать состояние.

      Например, мама с анальным вектором будет стремиться делать все правильно, как положено, соблюдая чистоту и гигиену. Если ей приходится находиться в тех условиях, когда она не может обеспечить чистоту и порядок, не может выполнять все по правилам, она будет выражать недовольство криком. Подробный разбор, почему самые лучшие и заботливые по своей природе мамы начинают садистировать вербально и физически, можно прочитать здесь.

      Хуже всего то, что потом такая «правильная» мама будет испытывать чувство вины за то, что накричала на ребенка, и будет задаваться вопросом: как не кричать на ребенка? Что же делать, если я ору?

      Еще одна «крикливая» мама — обладательница кожного вектора. Находясь в стрессе, она начинает орать на ребенка сорванным фальцетом. Преимущественно ее крик касается запретов. Нет и нельзя! Не лезь, не трогай, не бери! — основные тезисы, которые слышит малыш. Если говорить о ребенке, то наиболее пагубен такой крик для малыша со звуковым вектором, от такого воздействия на барабанную перепонку могут развиваться аутические расстройства или психопатологии.

      Еще одни мамы спрашивают, как не орать на ребенка, если он постоянно куда-то лезет, что-то трогает, не хочет кушать или не хочет спать? Ведь хочется быть самой лучшей мамой, у которой все идеально. Такие женщины чаще всего обладают анально-зрительной связкой. Зрительный вектор добавляет им эмоциональности, несдержанности, в стрессе они особо впечатлительны, тревожны, порой истеричны. Анально-зрительная мама способна орать на ребенка, если у нее наблюдается сильный стресс или отсутствует реализация ее свойств.

      Для обладательницы звукового вектора постоянный крик малыша и хронический недосып становится просто «кошмаром наяву». Многие из таких мам говорят, что я ору на ребенка, чтобы сбросить напряжение, которое становится просто невыносимым.

      Как не орать на ребенка — осознать свои проблемы

      Чтобы понимать, как изменить свое поведение и как не орать на ребенка, нужно, прежде всего, понять и осознать свои особенности, свои врожденные свойства — вектора. Это позволит направить силы в созидательное русло. Необходимо разобраться в корнях самой проблемы, понять, какие именно состояния заставляют вас орать на ребенка. Только так можно справиться с этой проблемой. Понимание особенностей и свойств приходит на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

      Еще один неоспоримо положительный момент — во время тренинга возникает понимание и узнавание врожденных особенностей и свойств малыша. Становятся понятны мотивы и причины его поведения, также узнается многое о росте и развитии детей с различными векторами. Все эти знания помогают перестроить свое поведение так, чтобы не орать на ребенка, не кричать, а доносить информацию максимально понятно для самого малыша.

      Отзывы от счастливых мам:

      «…Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать…»

      «Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется.»

      Избавиться от собственных плохих состояний, научиться понимать себя и природу своих поступков, а также наладить взаимоотношения с ребенком и окружающими людьми можно уже на первых бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь здесь.

      Автор Воронова Марина, психолог

      Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

      1 Июн, 2017 Комментариев: 5 Просмотров: 1300

      Источники:

      http://fb.ru/article/245608/kak-ne-krichat-na-rebenka-sovetyi-psihologa

      http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_6030.shtml

      http://m.woman.ru/kids/medley5/thread/3853379

      http://kholina.ru/?page_id=131

      http://svp.expert/otvety-na-voprosy/kak-ne-krichat-na-rebenka-2