Почему я срываюсь на своих детей

Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям — абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты. замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

  1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час — это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
  2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
  3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
  4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки — на улице я обычно обхожусь без срывов.
  5. Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
  6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
  7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
  8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
  9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто — каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

10 советов как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

  • Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  • Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  • Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  • Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  • Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  • Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  • В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  • Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  • Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
  • Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

    Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

    Почему я срываюсь на своих детей

    5 марта 2014 г., 12:18

    Сыну полтора года. Лезут клыки. Поведение ужасное, капризничает, дерется, кусается. Я с ребенком одна сутки напролет, потому что муж работает до поздна, а из родственников оли друзей в новом городе никого нет. От усталости я начинаю срываться на сына. Просто лопается терпение от постоянного ноя, кусания и т.д. Зубы сводят и его, и меня с ума. В остальное время он просто ангельски спокойный ребенок. Я читаю литературу, общаюсь с дпугими родителями, начала пить афобазол, но все равно не могу справиться с напряжением. Могу накричать, шлепнуть по рукам (никогда по попе), пальцем по губам, когда сильно укусит. Бывает, мне больно до слез! И обидно. Я прошу совета у родителей, кому понятны мои чувства. Как пересилить себя в тот момент, когда хочется поругать малыша? Буду очень признательна

    5 марта 2014 г., 12:42

    Надеюсь, скоро появится ювенальная юстиция, чтобы у таких идиоток , которые по губам бьют крошечного ребенка, который себя плохо чувствует.

    Злыдня и мегера, а не мать.

    5 марта 2014 г., 12:46

    От тебя помощи просят, коза.

    Кому ты помогла, полив своим дерь*мом человека, который просит совета?

    Автор, просто понимайте это и глубоко дышите в момент, когда накатывает злость.И наблюдайте своё дыхание-очень помогает.

    ГостьНадеюсь, скоро появится ювенальная юстиция, чтобы у таких идиоток , которые по губам бьют крошечного ребенка, который себя плохо чувствует.

    Спасибо! Знаете, до года я не могла нарадоваться на своего ребенка-ни колик, ни плача, ни истерик.. мне когда подруга говорила, что её раздражают ночные плачи дочки, я поверить не могла. А сейчас в такой ситуации что и перед собой стыдно и по другому не получается(

    5 марта 2014 г., 12:50

    Так есть же медикаментозные средства, которые все педиатры рекомендуют в период прорезывания зубов у малышей. Сыну несколько лет назад, когда зубки резались, наш педиатр прописала "калгель", оочень помогал! И ребенок был спокоен и я.

    А насчет срыва на ребенке — просто нужно понять и принять, что он ни в чем не виноват, он просто ваш родной маленький человечек, которому больнее вас, который нуждается в вашей помощи!

    5 марта 2014 г., 12:52

    Так есть же медикаментозные средства, которые все педиатры рекомендуют в период прорезывания зубов у малышей. Сыну несколько лет назад, когда зубки резались, наш педиатр прописала «калгель», оочень помогал! И ребенок был спокоен и я.

    Давала дентинорм- особого результата не заметила. И бэйби доктор

    5 марта 2014 г., 12:58

    ГостьТак есть же медикаментозные средства, которые все педиатры рекомендуют в период прорезывания зубов у малышей. Сыну несколько лет назад, когда зубки резались, наш педиатр прописала «калгель», оочень помогал! И ребенок был спокоен и я.

    Почитайте про «калгель», и с педиатром посоветуйтесь насчет него. Несколько лет назад, когда сын крохой был, практически все знакомые мамы им десна малышам мазали.

    5 марта 2014 г., 13:00

    АвторГостьТак есть же медикаментозные средства, которые все педиатры рекомендуют в период прорезывания зубов у малышей. Сыну несколько лет назад, когда зубки резались, наш педиатр прописала «калгель», оочень помогал! И ребенок был спокоен и я.

    5 марта 2014 г., 13:05

    Это просто нужно пережить. Дети не осознают, что делают, когда болеют. И Вам будет в жизни урок, что Ваше нетерпение может повредить близкому Вам человеку. Никогда не ударю живое существо, потому что оно ЖИВОЕ. Да, автор, Вы склонны к насилию даже не в экстренных ситуациях. Не умеете справляться с проблемами. Меняйте себя.

    5 марта 2014 г., 13:13

    в чай,в водичку немного детского парацетамола или нурофена,он не только сбивает температуру,как все привыкли,но в небольшом количестве является обезболивающим,проверено.

    5 марта 2014 г., 13:22

    Понимаю. обезбольте его,поможет однозначно,ему самому легче станет,калгель,нурофен,только с дозировкой не переборщите,мы прошли через это нам 2.5 года

    5 марта 2014 г., 13:29

    Автор, пей успокоительное. Ты судя по всему довольно злая бабень, вот муж и "работает" до поздна. Нельзя себя распускать так.

    5 марта 2014 г., 13:47

    Автор, похоже у Вас состояние, которое характеризуется как "феномен детского сознания". Такое — не редкость у новоиспеченных мамочек. Я так думаю, исходя из Ваших слов в посте "Бывает, мне больно до слез! И обидно". Что это значит: психика у людей, недавно ставших родителями, с трудом выдерживает множество самых разных и неожиданных перегрузок, которые достаются на ее долю. И эта самая психика начинает защищаться. Человек, вместо того, чтобы решать все текущие проблемы (а для этого же требуется и еще дополнительное напряжение, а его и так выше крыши!), своеобразным образом "впадает в детство", подсознательно рассчитывая, что кто-то со стороны придет на помощь. Именно поэтому очень часто молодые отцы "впадают в детство", ревнуя маму к малышу, а вот у мамочек, в свою очередь, "детские симптомы" выражаются как раз в том, что они могут обижаться на ребенка (как ругой такой же ребенок), обвинять всех вокруг, что "никто не помогает" и т.д. и т.п. Именно в этом часто кроется причина разводов, большая часть которых как раз приходится на первый год после рождения ребенка.

    5 марта 2014 г., 13:53

    Автор. Просто представьте себе однажды, очень живо и конкретно, что Вам рассчитывать реально не на кого. Вот не на кого — и все! Как будто в мире вообще есть только Вы и Ваш ребенок. Никто не поможет, не защити, не сделает за Вас никакую работу. Представьте это очень живо, прямо с подробностями: что и как Вы будете делать, чтобы Вам и малышу удалось выжить и вырастить ребенка так, как Вам этого хочется. Не оглядывайтесь на всяких мужей-бабушек-дедушек — как будто их и нет. ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАК: таким образом Ваш психологический ресурс переключится из "детского состояния" во взрослое, и включатся базовые инстинкты самосохранения и сохранения потомства. Увы, нередко в современных условиях их приходится запускать искусственно — просто в них нет повседневной необходимости. Но Вы все-таки хотя бы просто попробуйте:) Если получится — Вы просто очень удивитесь, насколько Вам полегчает:))) Материнский инстинкт — огромнейший ресурс, но его нужно просто правильно и всесторонне "запустить":) Держитесь там:))) Все проходит — и это тоже пройдет. )))))

    5 марта 2014 г., 14:06

    Вообще ничего ужасного не вижу, когда на ребенка прикрикивают и шлепают. Нормальный воспитательный процесс, все через это проходят. Если ребенок начнет бояться шлепков, то и поведение улучшится — на своих детях проверено.

    5 марта 2014 г., 15:30

    автор калгель и камистад ваши помощники. А за кусания я и в полтора года шлепала, все они уже понимаю прекрасно в этом возрасте

    5 марта 2014 г., 15:35

    «&#x042f &#x0434&#x0443&#x043c&#x0430&#x044e &#x0447&#x0442&#x043e &#x043c&#x0443&#x0436&#x0438&#x043a &#x0438&#x0437&#x043c&#x0435&#x043d&#x044f&#x0435&#x0442, &#x0430 &#x0431&#x0430&#x0431&#x0430 &#x0431&#x044c&#x0435&#x0442 &#x0435&#x0433&#x043e &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0430 &#x0447&#x0442&#x043e &#x0431&#x044b &#x043e&#x0442&#x043e&#x043c&#x0441&#x0442&#x0438&#x0442&#x044c &#x0435&#x043c&#x0443. «

    5 марта 2014 г., 16:45

    Ну у тебя наверное детей нет, раз не знаешь как этот крошечный ребенок может вывести из себя.

    5 марта 2014 г., 16:58

    Я думаю давно пора вводить скрининг на потенциальных родителей, нельзя давать плодиться всем как попало. Человек даже что бы машину водить права должен сдать, а тут такая неограниченая власть над другим человеком, еще и маленьким и беззащитным. Не хватает ума и терпения обращаться с младенцем — не заводи ребенка, обществу нужна и простая рабочая сила, а не только матери.

    5 марта 2014 г., 18:15

    Автор, вы лучше себе по губам и по рукам давайте, шикарно помогает. И этот совет, не шутка! Дитю обезболив., гель для десен подберете методом пробы, есть и народный рецепт: луковый сок и кисточкой мазюкайте десны. Есть еще прорезыватели разных видов, обратите внимание на те, что с водой и не бойтесь после морозики его давать. И терпите, терпите, терпите. И посмотрите ребенку в рот, нет мешков кожи(капюшона) если есть, то дайте ложку чайную для начала . Не прорвет если, то к врачу. Там легко решат эту проблем.

    5 марта 2014 г., 18:18

    У вас у самой ребенок хоть есть?

    5 марта 2014 г., 18:19

    автор, пейте афобазол, хорошая штука. у меня сейчас вторая подрастает. клыки лезли три месяца, капризила, плакала, просилась на руки, держалась за ноги. потом температура под сорок и наконец они вылезли все четыре. вы представляете как больно ребенку? он хочет зашиты и поддержки от самого близкого человека, а получает крики, шлепки. кусает он не нарочно, дайте ему то что можно укусить, зачем вы пальцы свои в рот ему суете?? есть нурофен, он обезболит, читайте в какой дозе давать, есть вибуркол, это свечи, очень хороший гель мундизал или холисал аналог его, он с анастетиком, снимает от 2 до 8 часов боль. возьмите его на ручки, пожалейте, ведь ему только полтора годика, что с вами будет когда ему будет три и он будет вам закатывать ТАКИЕ истерики, что просто теряешься.

    а бить ребенка не надо, можно потом получить в обратку и бороться вы с этим будете долго

    5 марта 2014 г., 18:20

    Автор, я тоже срываюсь на сыне и очень от этого страдаю, посоветовать ничего не могу так как лично у меня не получается сдерживаться, у ребенка кризис трех лет, сами понимаете что он мне творит. Могу только вас поддержать и сказать что вы не одиноки, я думаю что все мамы срываются на детей, для этого есть масса причин.

    5 марта 2014 г., 18:26

    Автор, возьмите за привычку досчитать хотя бы до 3 прежде, чем среагировать шлепком или криком. Нам от зубов помогает вибуркол, ставлю его 2 раза в день постоянно, пока чильно капризничает ребенок. Это гомеопатия. Ночью, если плачет от боли — только нурофен. От него ребенок засыпает через 15-20 минут и спит 6 часов беспробудно. Себе — магне В6, валерианку. Мази-гели нам лично не помогали. Зубы лезли каждый раз с температурой за 40. Так что знаю, о чем пишу

    5 марта 2014 г., 18:47

    Лаванда, почитайте, вот прям обязательно! общаться с ребенком, как? это книга Юлии гиппенрейтер. мне она очень помогла, научила меня как вести себя с ребенком, училась заново с ним общаться.

    5 марта 2014 г., 18:48

    и автор пока не педставляет что такое кризис трех лет, зубы она будет вспоминать как сладкий сон.

    5 марта 2014 г., 19:49

    6 марта 2014 г., 02:11

    Это ты себя так успокаиваешь? Надеюсь сын будеть бить тебя в старости по башке и отбирать пенсию.

    Это вас наверное ваш собственный ребенок бьет по башке, раз вы такая «умная»?

    6 марта 2014 г., 03:12

    Нам всего 2 месяца, но когда у меня возникает причина для раздражения я вспоминаю как дорого она мне досталась : беременность, роды. Ребеночек ни в чем не виноват, это мы произвели их на свет, обрекли на все эти мучения. И мне это помогает, раздражение уходит!

    7 марта 2014 г., 02:34

    Значит это не раздражение а так, легкое недовольство. Наверное у вас помощники хорошие есть, или ребенок спокойный, ест да спит. Обычно когда ребенок не слушается, истерит, орет, тогда не до философских размышлений. Возможно позже вы это поймете, а пока ребенок у вас еще слишком маленький.

    7 марта 2014 г., 19:35

    «&#x041c&#x043e&#x0433&#x0443 &#x043f&#x043e&#x0436&#x0435&#x043b&#x0430&#x0442&#x044c &#x0432&#x0430&#x043c &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0442&#x0435&#x0440&#x043f&#x0435&#x043d&#x0438&#x044f, &#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x043e&#x043d &#x043f&#x043e&#x0440&#x0430&#x0441&#x0442&#x0435&#x0442 &#x0432&#x044b &#x043e&#x0431 &#x044d&#x0442&#x043e&#x043c &#x0437&#x0430&#x0431&#x0443&#x0434&#x0435&#x0442&#x0435. &#x043c&#x043e&#x0435&#x043c&#x0443 &#x043c&#x043b&#x0430&#x0434&#x0448&#x0435&#x043c&#x0443 &#x0441&#x0435&#x0439&#x0447&#x0430&#x0441 1 &#x0433&#x043e&#x0434 10 &#x043c&#x0435&#x0441. &#x0442&#x043e&#x0436&#x0435 &#x043a&#x0430&#x043f&#x0440&#x0438&#x0437&#x043d&#x044b&#x0439. &#x043d&#x043e &#x043b&#x0443&#x0447&#x0448&#x0435 &#x043d&#x0430 &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0441&#x0440&#x044b&#x0432&#x0430&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f &#x044d&#x0442&#x043e &#x0432&#x0435&#x0434&#x044c &#x0441&#x0430&#x043c&#x043e&#x0435 &#x0434&#x043e&#x0440&#x043e&#x0433&#x043e&#x0435 &#x0432 &#x0432&#x0430&#x0448&#x0435&#x0439 &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x0438.»

    14 марта 2014 г., 22:50

    Ну и где ЮЮ? Да пусть забирают, мне пох. ***** года мучений, щас отдала свекрови, пусть воспитывает сама. хотели — получите.Вышла на работу, даю им денег, видеть никого не желаю.

    Обязательно стерилизуюсь, ***** такое «счастье»

    17 апреля 2014 г., 21:27

    Попробуйте гель холисал. Берете на палец и прямо массируйте десну, и гель лучше вотрется, и вы таким образом поможете зубам прорезаться. Это мне фельдшер с неотложки посоветовала, пришлось ночью вызывать, т.к. у ребенка была высокая температура и не могли сами сбить, хотя днем вызывала участкового педиатра и делала и давала все, что она назначила. Она холисал назначила, а фельдшер объяснила, как его лучше использовать.

    18 апреля 2014 г., 19:35

    Лучше всего узнать у педиатра! готовлюсь стать мамой все книги перечитала и детскую психологию.. детей до шести лет нельзя бить и ругаться у них личность ведь формируется, с шести лет и до переходного возраста воспитывать надо обязательно, когда начинается переходный возраст там нужно быть и родителем и другом одновременно)))) И ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ ПЕЙТЕ УСПАКОИТЕЛЬНОЕ (РАСТИТЕЛЬНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ) МЕСЯЦ ПОПЬЕТЕ ПОТОМ ЗАМЕТИТЕ ЧТО ВЫ СТАЛИ СПОКОЙНЕЕ И НА КРИКИ НЕ БУДЕТЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, МОЯ МАМА НАС ЧЕТВЕРЫХ ТАК ВЫРОСТИЛА И МНЕ НА БУДУЩЕЕ СОВЕТУЕТ!

    26 апреля 2014 г., 23:55

    все такие правельные! в воспитании детей полезно лупить их.. а то нытями будут которым слово не скажи будут обижаться, или на шею сядут

    Управление гневом: как не срываться на ребенке

    Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.

    Злость — одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

    Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

    Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

    Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

    Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание — этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

    Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

    Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

    Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

    Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком — тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

    Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

    Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

    Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем – в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве. Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт. Читать далее

    Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Читать далее

    «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь вести себя так же», «Вот папа придет и…», — все знают, что говорить такое ребенку не стоит. Но не все знают, что некоторые, казалось бы, невинные фразы, которые мы постоянно употребляем, не менее разрушительно действуют на ребенка и ваши с ним отношения. Читать далее

    Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

    Ваш ребенок подрос, и порой ведет себя настолько плохо, что начинает выводить вас из терпения. Вам кажется, что он четко знает, какие у вас самые уязвимые в душе болевые точки, и нарочно на них нажимает, просто из вредности. И в результате вы срываетесь на крик. Прекрасно понимая, что малышу-то нет еще и года. Между собой на детских площадках мамочки с колясками жалуются друг дружке на себя же. Только и слышно — я кричу на ребенка, что делать?

    Прежде всего успокоиться

    Какие причины крика? Ребенок психует, без причины капризничает, не слушает вас, швыряет вещи? Или вы просто устали? Или вас кто-то обидел? У вас нервы на пределе? Ребенок доводит вас до слез? Вы готовы не то что кричать, бить ребенка? (См почему мы кричим на детей?)

    Любая стрессовая ситуация, неприятности в семье, каприз ребенка — злость и гнев готовы излиться на малыша. А между тем, ребенок часто ни при чем. Он пугается, иногда обижается, но чаще начинает истерику еще больше. Но ведь вы тоже не робот бесчувственный. Кроме того, неизлитая злоба может накапливаться, и обязательно прорвется.

    Оправдания, дескать, кричу на ребенка, не хватает терпения — звучат неубедительно даже для вас. Ведь взрослый человек может контролировать свои эмоции, а младенцу это еще недоступно.

    Главный совет проверенный годами 🙂

    Когда чувствуете, что изнутри поднимается гнев, несколько раз глубоко вздохните. Выдохните как можно больше воздуха и несколько секунд не дышите. Сосчитайте до десяти, да и просто выйдите на минуту-другую из комнаты. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и еще РАЗ ТЕРПЕНИЕ!

    Если же крик вырывается из вас, накричите на что-нибудь неодушевленное, например на диванную подушку. Можно даже ударить ее.

    Если же малыш уже «большой», ему больше десяти месяцев, можно сделать ему строгое и сердитое лицо — это на него подействует сильнее, он почувствует, что вы им недовольны. На некоторых детей очень сильно действует молчание — оно бывает гораздо эффективнее крика.

    Криком делу не поможешь

    Замечено — чем больше кричишь на малыша, тем хуже он себя ведет. Вам каждый желающий не один раз говорил, что повышать голос на кроху не стоит. Но вот почему нельзя кричать на ребенка, тем более — младенца? Есть несколько причин.

  • В этом возрасте он вас просто не поймет. А крик ваш может его настолько сильно испугать, что он начнет сам кричать — уже от страха. Его крик «заведет» вас еще больше, получится цепная реакция криков. Прекратить которую придется все равно вам. Так стоит ли начинать?
  • Если уж ваш ребенок настолько сильно «постарался», что довел вас до белого каления, отвлеките его громким и резким звуком. Но только не криком, и не шлепками — лучше всего, уроните в кухне на пол крышку от кастрюли. У малыша моментально сработает рефлекс, условно называемый «что случилось?», а через пару секунд он забудет о своих «злодеяниях», его энергию можно будет пустить в мирное русло. Да и у вас это действо выпустит пар и успокоит нервы.

  • Младенцы до года — настоящие обезьянки во всем. Они перенимают от вас стиль поведения, жадно впитывают каждое слово, жесты, мимику. Это же относится и к манере общения
  • Малышу может показаться, что своим криком вы пытаетесь добиться от него послушания. Спустя сравнительно короткое время он начнет вести себя точно так же — начнет кричать сам, выпрашивая у вас что-нибудь. Зачем же учить его кричать на себя?

  • Ребенок к крику привыкает, и перестает обращать на него внимание
  • Часто бывают жизненные ситуации, когда крикнуть бывает просто необходимо. Например, чтобы остановить его перед надвигающейся опасностью. Но если ребенок с младенчества привык к «пустому» крику, он не обратит на него внимания и в нужный момент.

    И самое опасное в криках на детей — запуганный ребенок вырастает безынициативным.

    Видео: как не кричать на ребенка

    Горшок пустой, а памперс полный

    Малыш подрос и появилась проблема — горшок. И то, что ребенок не хочет пользоваться им. Мама жалуется, говорит — постоянно кричу на ребенка, когда усаживаю на горшок. Но крик не поможет — ваша детка может устроить настоящую забастовку. Лучше проверить, а вдруг горшок холодный, неприятный. А может, ребенок просто пока не хочет заниматься горшочными делами. Попробуйте отвлечь его игрушкой. И утешьте себя мыслью — каждый человек рано или поздно научится этому нехитрому занятию. И ваша кроха тоже постигнет это искусство. А огорчаться из-за мокрых штанов — разве оно того стоит?

    Перед сном должна быть тишина

    Хуже всего ситуация, когда родители начинают кричать на ребенка, перед тем, как уложить его спать. Крик только все испортит!

    Если кто-то из родителей жалуется что кричит на ребенка, когда укладывает его спать, то поможет соска. Но только не ребенку, а родителю. Чтобы рот был занят.

  • Укладывать малыша надо начинать хотя бы за полчаса до настоящего времени, когда он должен уснуть. С этого времени надо не поддаваться на его мелкие «провокации» по поводу нежелания укладываться.
  • Для этого придумайте какой-то ритуал, который бы подготовил ребенка к «неизбежному», настроил его и вас на нужную волну. Долго капризничать и возмущаться он не сможет, и к нужному моменту будет готов заснуть.

    Если же перед сном на ребенка кричать, он запомнит время, когда на него кричат, будет ждать его со страхом. И в конце концов начнет бояться укладываться спать.

    • Малыш может быть переутомился, потому капризничает и кричит. И если все начнут кричать, ни к чему хорошему это не приведет. Малыш лишь еще сильнее перевозбудится.
    • В этом случае поможет ваше безграничное спокойствие и уверенность. Если его в данную минуту у вас нет, то выпейте стакан теплой воды — это самое лучшее и самое безвредное успокаивающее. Посчитайте до десяти, и начинайте спокойно укладывать малыша. Если ложиться он ни в какую не хочет, пускай посидит у вас на коленках минутку. Пускай ребенок уложит спать вас или игрушку. Спойте колыбельную — это хорошо подействует и на ребенка, и на вас. Вокальные данные в данном случае роли не играют. ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему у меня не хватает терпения?

      5 способов, как не кричать на ребенка

      Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

      1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

      Для начала я решила, что маме кричать недостойно.

      Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

      2. Находите любые оправдания для своего ребенка

      Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

      Нормальная реакция любой мамы на это — найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

      3. Представьте, что ваш ребенок чужой

      Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

      Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

      Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

      Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

      Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

      5. Представьте себя участником телешоу

      Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

      У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.

      Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

      Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

      Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

      Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком — раздел книги, и берите себя в руки, иначе никак…

      Важно и по теме воспитания, истерик, капризов, поведения родителей:

      психология воспитания ребенка

      • Общая информация как правильнореагировать на капризы ребенка и бороться с ними (полезно);
      • 10 советов как перестать кричать на своих детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html;
      • 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
      • Что нельзя делать родителям,когда ребенок ведет себя невыносимо?
      • 7 вещей, которыми мы обижаем своего ребенка.
      • Если вы будете уверенны в себе и спокойны, ваша уравновешенность передастся ребенку. Кричать на него не будет необходимости!

        Видео: Накричали на ребёнка…Что делать?

        Да уж, вот это подход к воспитанию 🙂

        Источники:

        https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/348/plohaya-horoshaya-mama.-kak-perestat-krichat-na-detey

        10 советов как перестать кричать на своих детей

        http://m.woman.ru/kids/infant/thread/4400485/

        http://www.parents.ru/article/upravlenie-gnevom-kak-perestat-sryvatsya-na-reben/

        Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?