Почему сильно любишь детей

Почему дети любят сладкое?

Все дети любят сладкое. Разве вам не знакома поговорка: «Это все равно, что у ребенка отобрать конфету». Так почему же так происходит? Почему наши дети так сильно любят сладости?

Существует несколько ответов. Мы сами приучаем детей к сладкому. Сколько раз мы говорили ребенку: «Сначала вымоешь руки, а потом получишь конфету». Дети ко всему очень быстро привыкают. Стоит им несколько раз попробовать, так они будут требовать от тебя постоянно.

Существует и научное объяснение любви к сладостям. Когда ребенок употребляет сладкое, в его организме вырабатывается эндорфин и серотонин. В сочетании эта два компонента являются гормоном счастья. Именно поэтому когда ваш малыш находится в угнетенном состоянии или испытывает психологический дискомфорт, его организм требует сладостей.

Дети очень подвижны, поэтому постоянно нуждаются в запасе энергии. В сладкой пище высокий процент калорийности. Человеческий организм постоянно проявляет естественное желание употребить калорийные продукты. Именно поэтому трудно отказаться от сладкого, когда оно становится доступным. Ничто не может заменить нам сахар, который лучше любого продукта питает наш мозг, даже самые сладкие фрукты и мед.

Однако ни в коем случае не стоит злоупотреблять сладостями. Медики рекомендуют употреблять сахара не более 10% от общего числа рекомендованных суточной нормой калорий. Это очень мало, однако в таком количестве он принесет огромную пользу молодому организму.

Вы можете совсем исключить сахар из своего рациона. Возможно, вы даже немного похудеете. Однако ваш мозг будет отказываться решать даже самые простые задачи, ваше настроение ухудшится, от этого могут пострадать не только ваши сослуживцы, но и близкие вам люди. Теперь представьте насколько это важно для детей.

Наш мозг является основным потребителем глюкозы. Когда запасы глюкозы кончаются, он подает сигнал что нужно подкрепиться. Мы можем съесть бутерброд и запить его несладким чаем, но все равно будем чувствовать, что этого мало. И вот тогда к нам на помощь приходят сладости. Что же говорить о детях, которые находятся в постоянном активном движении и мозг которых ни на секунду не перестает развиваться.

Существует еще один важный момент в данном вопросе. В США ученные провели исследования и выявили, что со временем, когда у подростков замедляется тяга к сладкому, одновременно замедляется рост костей. Следовательно, тяга к сладкому имеет четкое биологическое обоснование. Сахар способствует усилению роста вашего ребенка.

Подводя итог можно сделать вывод, что человек с самого раннего детства запрограммирован на любовь к сладостям. Так как продукты содержащие глюкозу удовлетворяют их биологические потребности. Особенно в этом нуждаются ваши дети, не лишайте их такой возможности – они просто хотят вырасти. Только следите за количеством, чтобы не навредить его здоровью. Будьте счастливы!

Почему мужчины не любят детей?

Известно, что дети – цветы жизни. Однако, к сожалению, далеко не все разделяют это мнение. Особенно мужчины. Такое отношение к детям может стать причиной разрыва. Именно поэтому многие женщины пытаются понять, почему мужчины не любят детей.

На самом деле, есть множество ответов на вопрос: почему мужчина не любит детей. Во-первых, стоит отметить, что на каждого человека влияет психологическая атмосфера, в которой он вырос. Возможно, у мужчины остались неприятные воспоминания из детства, которые и становятся причиной такого отношения. Например, когда молодой человек был маленьким, у него появился младший брат или сестра, которым родители отдали всю любовь и заботу, перестав уделять старшему ребёнку должное внимание. Соответственно, у него сложилось впечатление, словно его не любят. И несмотря на то, что он уже давно вырос, в подсознании у него отложился тот факт, что маленьких детей всегда будут любить больше, чем его. Он может и сам того не осознавая попросту ревновать свою любимую женщину к ребёнку, опасаясь, что он потеряет её внимание, как когда-то это произошло с его родителями.

Также бывает, что представители сильного пола не любят малышей, поскольку попросту чувствуют, что не могут взять ответственность за их жизнь, развитие и многое другое. Зачастую так происходит тогда, когда молодые люди сами вырастают в неполных семьях или же рядом с неблагополучными отцами. Конечно же, далеко не всегда мужчины начинают бояться детей. Бывает и так, что парень, который привык с детства отвечать за своих близких и даже защищать их, очень рано становится готовым взять на себя ответственность за своего собственного ребёнка. Но нередкими являются и те случаи, когда молодые люди видят в себе собственных отцов и считают, что они также не смогут дать своим детям ничего хорошего. В этом случае их нелюбовь к детям руководствуется исключительно собственным страхом и чувством некомпетентности. Однако стоит отметить, что подобные страхи возникают не только у тех, кто вырос в неблагополучных семьях. Бывает немало случаев, когда молодые люди просто не готовы брать на себя какую-либо ответственность. Именно тогда любое упоминание о детях вызывает у них злость и раздражение. Таким парням просто кажется, что девушка пытается навязать ему ребёнка, отобрав его свободу, личное пространство и возможность делать то, что он захочет. В этом случае мужчина просто должен не только физически, но и психологически стать зрелым. Зачастую парням нужно больше времени, чтобы насладиться свободой от любых обязательств и научиться отказываться от определённых желаний. У женщин материнство заложено от природы, поэтому им легче пойти на подобные «жертвы» ради ребёнка.

Но стоит помнить о том, что и человека с нормальной психикой и адекватным восприятием мира, ребёнок может раздражать, но при этом не вызывать в нём приступы ненависти и агрессии. Если вы замечаете за молодым человеком именно такие проявления характера, значит нужно задуматься, насколько он адекватен. Тем более, если вы обратили внимание на то, что парень не только говорит неприятные вещи о детях, но и грозится физической расправой. Такое поведение является полностью неприемлемым для нормального человека, поскольку сознательно или подсознательно в адекватной психике заложено желание защищать слабых или же хотя бы относиться к ним нейтрально, а не причинять боль и издеваться. Поэтому если вы понимаете, что молодой человек видит в детях главных врагов и раздражителей, задумайтесь над тем, сможет ли он стать нормальным отцом вашему ребёнку.

К счастью, таких представителей сильного пола достаточно немного. В основном, все мужчины справляются с неприязнью к малышам, когда становятся взрослее и избавляются от подсознательного желания оставаться детьми, которым не нужно ни за что отвечать. Зачастую, так происходит тогда, когда у парня появляется собственный сын или дочь, в котором он видит себя. Тогда его раздражение меняется в противоположную сторону, превращаясь в чувство безграничной нежности и любви.

Можно ли любить своих детей одинаково?

Каждый ребенок — уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?

Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети (даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!») испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!» Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к собственным детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.

Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Родители — дети: сложная взаимосвязь

Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, — по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, наш опыт взаимодействия с другими людьми. «В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко. Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Дети так не похожи друг на друга; наша связь с каждым из них — единственная и уникальная. «Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества наших детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого. «На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.

Известнейший французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Françoise Dolto) часто повторяла: многие братья и сестры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Страховка от ревности

«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»

«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.

Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать. «Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?» Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них. «Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»

«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»

Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда.

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто оттого, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко. Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра». При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность. «Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Увы, многие из нас на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться на то, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать о том, как туда добраться, нам придется сменить цель. «Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?»

Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос. Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет.

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви. На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет нашим детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная. Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный.

9 причин, почему мать не любит свое дитя.

В жизни случаются различные события, бывает, что по каким- либо причинам мать не испытывает теплых чувств к своему ребенку и ее раздражает все, что с ним связано. Причины этого явления могут быть различными.

Почему ребенок может раздражать собственную маму?

Нежеланное дитя. Если женщина находится в самом пике своего карьерного роста, а внезапная беременность разрушает все ее планы, это может вызвать отторжение к ребенку с последующим обвинением его в нарушении ритма ее жизни и успеха.

Ребенок от не любимого мужа.

Психологическая несовместимость с ребенком. У каждого свой характер и психотип, которые определенным образом взаимодействуют друг с другом, увы, некоторые психологические типы между собой конфликтны, что неблагоприятно сказывается на взаимоотношениях между самим близкими людьми: матери и ребенке.

У женщины послеродовая депрессия.

Развивается вяло текущее хроническое заболевание, не хватает сил ни на что на свете. Ребенок, особенно маленький, требует много сил и энергии для воспитания и взаимодействия с ним, если же у женщины ослабленно здоровье, при чем сильно, сил на него может не хватать. Стоит же ей восстановиться в полной мере, как все нормализуется и теплые чувства сами собой возникают и расцветают буйным цветком.

Идеал в голове, который существует у матери в голове о том, каким должен быть «правильный» ребенок и система воспитания, если он разрушается реальной жизнь, это может вызвать ее протест и неприятие ребенка. Почему дети становятся трудными детьми? Важно принимать реальность такой, какая она есть и своего ребенка.

Ребенок для «удержания». Если отчаявшаяся женщина забеременела для того только, чтобы удержать ветреного мужчину в семье, а этого не произошло и после рождения малыша, супруг все же покинул семейное гнездо, то весь гнев и женскую обиду, каким бы это безрассудным и нелепым не было, она может обрушить на свое, ни в чем не повинное дитя.

Если рождение ребенка происходит не по желанию дамы, а под влиянием общественного мнения. «Как, тебе уже 30 лет? Пора срочно родить ребенка! Рожай поскорее, а потом разберешься!» Женщина рожает и к своему колоссальному удивлению обнаруживает, что воспитание ребенка, это прежде всего – колоссальный труд! Да, это пусть с сердцем, да, дети дарят много радости и позитивных эмоций, но все равно это труд. Труд физический, психологический и труд душевный. Умение любить, это тоже искусство.

Эти дети вырастают и им часто не хочется жить. Индивидуальный подход в воспитании трудных детей. Согласно статистике, именно нежеланные дети чаще заканчивают жизнь суицидом. Самоубийство – серьезная проблема. Сколько есть детей, пелена отчаяния которым затмевает их взор и черная бездна токи не позволяет наслаждаться радостными красками весеннего мира. Планета, полная не любимых людей. Планета одиночества и грусти.

Поэтому, прежде, чем родить, хорошенько подумайте, готовы ли вы к этой ответственности? Хотите ли вы этого на самом деле? Ведь это на всю жизнь! Это ваше любимое чадо, ваше маленькое солнышко, маленькое чудо жизни, которому постоянно нужно будет много внимания, ласки и терпения.

Понравиласть новость/статья ? Вы можете поделиться ей с друзьями в социальных сетях, нажав поочерёдно кнопочки:

Еще интересные статьи:

К записи «9 причин, почему мать не любит свое дитя.» оставлено 4 коммент.

Бывают ситуации, когда женщины рожают ребенка «для себя». А это в корне неправильно! С самого начала к ребенку нужно относиться как к отдельному, достойному любви и уважения существу. А еще часто бывает, что мама хотела бы любить ребенка, да не умеет. И вырастают потом несчастные люди, страстно желающие от окружающих любви.

Нина, согласна с вами! Действительно, ребенок, это не котенок, зачем его рожать для «себя»? Ребенок — это личность, это новый мир! Если и давать жизнь новому человеку, то стараться сделать все для того, чтобы он был счастлив )

Хотя, у каждого свой Путь, конечно…

В поезде читают, потому что скучно, в трамвае — потому что интересно.

Здравствуйте! У меня такая проблема: мать больше любит дочь, чем меня, сына. Сестра старше меня на 9 лет. Пока я был маленький, жил с родителями мать очень заботилась обо мне, проявляла заботу и внимание, давала любовь во всем. Потом, когда мне стало за 20 картина изменилась. Все для дочьки, она до сих пор как маленький ребенок, хотя ей уже 49 лет. Мать всегда помогала ей деньгами, платила за квартиру, а сестра вела разгульный образ жизни, меняла мужиков. Замуж так и не вышла, поскольку все искала принца. Дочке отписали бабушкину комнату в деревянном доме, потом еще одну комнату в другом доме, где она жила. Обе квартиры она продала и деньги прогуляла. Но маме кажется, что всего

этого мало, что дочь несчастная и ей надо передать все наследство, а ты сынок мужчина и зарабатывай сам.

Чтобы картина была объективной отмечу и другую сторону медали. Так отец в нашей семье тиран, психически нездоровый человек. Мать вышла замуж за него когда ей было 25 лет. Ее первый муж и живет с ним всю жизнь. За что она терпела его не понимаю. Он постоянно устраивал скандалы, бил, толкать мать, а дочь всегда наказывал, издевался над ней, бил ее и в более взрослом возрасте стал выгонять из дома. Когда мать вступалась за дочь он начинал бросаться на мать с кулаками. В 17 лет дочь была вынуждена жить у бабушки. Отец был человек состоятельный, но паталогически жадный. Домой часто нес старые вещи, в одну рубашку носил 15 лет. С портфелем ходил наверно лет 25. До сих пор его носит на дачу, если рвется зашивает, хотя новый купить для него пустяк. В советское время он ходил в море капитаном и всю жизнь куда-то копил деньги. На сегодняшний день в квартире родителей можно сказать стоит антикварная мебель, которая за 40 лет так ни разу и не менялась, как не менялась и ее расположение в комнатах. Хочу также отметить, что отец вел трезвый образ жизни, редко выпивал, но тем не менее часто испытывал приступы ярости, злобы и ненависти к своей семье. Регулярно устраивал скандалы. Мать все это терпела, махала рукой и через пару дней делала вид, что все хорошо и ничего и не было.

На мой взгляд мать просто пытается компенсировать свою любовь к дочери, которую она недодала ей в детстве и вину, что не смогла защитить от отца. Хотя не знаю так ли это на самом деле. Я в жизни всего добивался сам, а дочь все время жила на подачки матери, требовала деньги, та ей без конца помогала. Мне же на отрез отказывается помогать, даже в мелочах. Дочка никогда особо нигде не работала, жила на деньги матери и проданные квартиры, а мать ее все время защищала. Если отец меня в детстве любил, то лет с 17 и меня стал ненавидеть, во всем подавлял, внушал неспособность состоятся в чем-то. Нивелировал мои способности, умения. На протяжении 20 лет у нас с ним очень холодное, редкое и сухое общение. Так сказать только по необходимости и по делу. Ему не интересно как у меня дела, а в основном как с врагом- с недоверием, подозрительностью и скрытой ненавистью с насмешками. Чем же дочь которая ничего не достигла в жизни и живет как халявщица добилась такой любви по вашему мнению?

Почему слишком сильно любить детей — это портить им жизнь

Как-то, насколько лет назад, я сидел в центре Алматы в одном очень уютном месте, курил кальян, и общался с одной барышней. Меньше чем через час разговора я выяснил, что ей восемнадцать лет, она ездит на лексусе, живет в своей квартире, тратит на шмотки по три штуки баксов в месяц и так далее и тому подобное.

И все это ей подарил папа. Моим следующим законным вопросом было: Блин, что я делал не так, что мне все это не подарили? Да еще в восемнадцать лет?

И подумав, я вспомнил, зачем вообще пошел, например, продавать газеты. Причина простая – мне не хватало денег на какое-то новое безумное хобби. Кажется, тогда я собирал монеты и ходил поглазеть на все многообразие этих кругляков к «нумизмату» на Таганке.

В принципе, в нашей семье с деньгами проблем не было – кругом интеллигенты, заработки нормальные по советским временам, было что есть и что кушать. Только вот просить денег в один момент времени мне стало ну совсем противно, что ли – как раз тогда, когда я впервые начал чувствовать себя если еще пока не взрослым, но с первыми проблесками самостоятельности.

Вы меня спросите – а при чем тут девушка в Алмате? Что-то было потом, такое, что вау и вообще? Отвечу просто. С той конкретной барышней я виделся первый, и, похоже, последний раз в жизни, летом 2006 года.

Я просто хочу вам донести одну интересную мысль – мысль о том, что слишком сильно любить своих детей не стоит. Да, я понимаю отца этой барышни – его ребенок должен иметь все самое лучшее. Очень хорошее, правильное, верное мнение для человека, который никогда не умрет, не разорится и будет жить вечно, да еще и строго в рамках закона. Примеры бизнеса в России и Казахстане очень похоже – чем выше взлетел, тем больнее падать.

А теперь возьмем другую сторону жизни – ребенок привык совершенно ко всему. Пять тысяч долларов в месяц – не деньги, а бытовые расходы. Прикол в том, что просто так эти деньги в восемнадцать лет фиг кто и фиг в какой стране будет зарабатывать. Да, есть примеры особенно выдающихся специалистов с опытом и мозгом, которые не имеют отношения к текущей теме ничего.

Отношение имеет то, что зарплата в тысячу будет восприниматься как плевок в лицо. Этого не хватит даже на обслуживание машины.

Я могу сказать одно – когда у меня будут взрослые дети, максимум, что они будут от меня получать – оплату отдельного жилья в аренду (и прекращение ее в случае плохой учебы), и сотня – другая в месяц на карманные деньги. Плюс дома неограниченная еда.

Это научит относиться к деньгам с уважением, зарабатывать их, и стремиться к лучшему.

Почему люди любят кошек

Если в доме есть кошка, то в нем царят особый покой и уют. Может это и есть одна из причин, почему люди любят кошек. Особенно — женщины и дети.

В женщинах и кошках много общего. Возможно в этом и кроется причина взаимной симпатии

Почему так много людей любят именно кошек

Кошка – существо загадочное не только для природы, но и для человека. Сколько ученые не наблюдали за ней, придти к единому выводу о характере и повадках животного они не могут. Но все сходятся в одном: кошки – зверьки не зависимые. Не случайно ж появилось в литературе крылатое выражение: «кошка, гуляющая сама по себе».

Кошки, в сравнении с собаками, животные любвеобильные и в большинстве случаев ласковые, так как у них в социуме весьма важное предназначение. Они символизируют украшение любого дома, богатого или бедного.

Кошки — существа, которые часто являются зеркалом своих хозяев. Наверняка ни одна кошка не отплатила лютой ненавистью на любовь и заботу

Кошка не нуждается в постоянном и регулярном выгуле на улице, как того требуют псы. Кошка сама обеспечивает свой досуг в отсутствии хозяев дома, а когда те появляются, радостно встречает их.

Молва утверждает, что кошки наделены лечебной способностью. В художественной и научно-популярной литературе описано множество примеров, как коты вбирали в себя боль хозяев, оставаясь при этом в живых.

Почему женщины так сильно любят кошек

Пытаясь ответить на вопрос, отчего женщины любят кошек, разумней будет сравнить поведение прекрасной половины человечества с повадками кошки.

У них много общего. Кошечка при заботливом и ласковом отношении к ней – сама нежность, сама прелесть и обаяние. Но стоит ее чем-либо разозлить, как она превращается в обозленную хищницу, показывающую своему обидчику когти и зубы.

Кошки часто становятся похожими на своих хозяек…

В характере женщины заложена не только любовь, но и огромное чувство коварства, озлобленности, ненависти и мести. Всякая женщина – отличная актриса, умеющая искусно маскировать свои истинные чувства.

Какой-то древний мудрец утверждал, что женщины копируют свои черты поведения, внимательно наблюдая за кошками. Впрочем, с его суждением современным людям можно и не соглашаться.

Как-то раз в общественном транспорте прозвучал афоризм: «Мужа вызвали на службу, а я легла спать с котом».

Вот, пожалуй, один из ответов на вопрос, почему женщины любят кошек. Видимо, в их сознании, домашний питомец сглаживает чувство полного одиночества. Кошечку можно приласкать, кошечку можно прижать к себе, ее можно поцеловать, и она, как любимый, но отсутствующий человек, ответит взаимностью.

А хозяйки на своих кошек

В большинстве случаев домашние коты – миролюбивые животные. Они любят своих хозяев и пытаются защитить их от обидчиков по мере необходимости.

Они любят детей, частенько принимая их за своих котят. А, если расшалившееся дитя начнет докучать, то кошка предпочтет спрятаться от малыша, а не пускать в ход опасные зубы.

Кошечка в доме – это особый микроклимат, это небольшое живое существо, о котором нужно заботиться, кормить, дрессировать, лелеять, ласкать, но ни в коем случае не обижать и не выбрасывать на улицу. Измену животные не прощают.

И все свои любимые занятия они делают только вместе

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Почему не любить родителей — это нормально

Принято считать, что ребенок должен априори любить своих родителей, ведь они подарили ему жизнь. Так ли это на самом деле и что делать, если любить родителей не получается?

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.

Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.

У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.

Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.

Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.

Источники:

http://netaptek.ru/article/deti/015/pochemu-deti-ljubjat-sladkoe.html

http://www.allwomens.ru/14945-pochemu-muzhchiny-ne-lyubyat-detey.html

http://www.psychologies.ru/roditeli/children/mojno-li-lyubit-svoih-detey-odinakovo/

9 причин, почему мать не любит свое дитя.

Почему слишком сильно любить детей — это портить им жизнь

Почему люди любят кошек

Почему не любить родителей — это нормально