Приходит девушка к врачу ребенка

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все ‎придется платить!

Приходит девушка к врачу:

Приходит девушка к врачу:

«Ребенка, доктор, я хочу,

Мы с мужем каждый божий день

О нем лишь думаем теперь.»

«Мне так понятен ваш визит,

Ребенку не бывать у вас…»

Конверт с «зелеными» в руке,

К врачу протянута рука,

В его глазах упрек слегка;

И Вам помочь я не смогу,

Бессильны медицины средства,

Не хочет Бог Вам дать наследства.

Так жизнь несправедлива?

Ребенка очень я хочу,

Но не в моих то силах…»

И вспомнил он тот вечер:

Каморка, тихий женский плач

И на столе две свечи…

Тверская, двадцать девять,

Декабрь месяц, снегопад,

Открылись настежь двери…

Вбежала девочка к врачу,

Ей было лет шестнадцать,

«Ребенка, доктор, не хочу,

Пришла я избавляться!»

Лишь за тобой решение,

Накажет Боженька тебя

За это преступление.»

Я на аборт решилась,

Мне малолетнее дитё

В ночных кошмарах снилось;

Мне лет еще так мало,

Настанет очередь моя

И тоже стану мамой.»

«Пройдут года, поймешь и ты,

Что счастье в жизни — дети!»

И извлекли ребенка,

А врач молил, молил до слез:

«Не будь бесплодной только…»

Мгновенно, быстро очень,

В руках с «зелеными» конверт,

Ни сына нет, ни дочки…

Вы помните, я знаю!

Вы смысл жизни в вечер тот

Хотите дочь иль сына,

Но Вам скажу ещё не раз:

Он не простит — я говорил,

Как молоды Вы были…

Нам нужно попрощаться,

И впредь Вам не ко мне идти —

В Дом Детский обращаться…»

Реакции на статью

А по поводу невагинального секса — вам кого лучше предложить бабу живую или резиновую?

Вот потому что магометане быстрее всего размножаются, христиане и спонсируют выпуск этих сопливых стишат, вместо того, чтоб перестать заниматься говорильней, а начать что-то делать. Но говорильня это проще всего — дешевле, а то ж товарищи за копейку удавятся, но не отдадут и грошика с налогонеоблагаемых доходов.

Онанизм, очевидно по вашему настрою — массовое убийство?

А минет, видимо, людоедство

Реакции на комментарий

Вот и создай условия, если сам ты не хомячок по своему умственному развитию! Или себе ты оставляешь приятную часть, а всё остальное тебе должно государство? Тогда ты даже не хомячок, а гельминт по своему нравственному развитию…

Чтоб в Сирии свои амбиции тешить, на мои деньги?

Извините, развели дармоедов, проверяющий проверяющего, в отделе проверки, контролирующего департамента, проверяет сапожника в подвале, на предмет соответствия его деятельности, служебному письму министерства бездельников!

Нахрена проверять сапожника.

У сапожника есть куда лучшая проверка, клиенты!

Знаю о чем говорю, ибо старший, мог быть старше лет на 10, а младшая, старше года на три!

И никаких конвертов!

Комментарии Facebook

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Приходит женщина к врачу (2009)

Komt een vrouw bij de dokter

  • Продолжительность: 105 мин.
  • Жанр:Мелодрама , Драма .
  • Страна:Нидерланды.
  • Слоган: «An ode to love.».
  • Режиссер:Рейну Урлеманс .
  • Сценарий:Герт Эмбрехтс.
  • Продюсеры:Слеа Де Конинг, Ханс Де Веерс. »
  • Оператор:Lennert Hillege.
  • Художник:Гарри Аммерлан, Гарри Аммерлан. »
  • Композитор:Мелхер Мирманс, Мерлейн Сниткер. »
  • Бюджет: 3,675,000 €.
  • Качество: BDRip
  • Звук: Профессиональный двухголосый
  • В названии фильма, как и книги, по которой он снят, преднамеренно используется первая фраза расхожих голландских мальчиковых анекдотов. Этот анекдот, однако, оказывается совсем не смешным. Южанин-провинциал Стейн становится успешным рекламщиком в Амстердаме, женится на не менее успешной коллеге Кармен, с рождением дочери они переезжают в большой загородный дом. И тут «судьба стучится в дверь».

    • Режиссер фильма посвятил его актрисе Саше Бултхёйс, сыгравшей доктора Sheltema, и умершей в 2009 году от рака.
    • Качественная европейская психодрама. Вот уж не ожидала, что вскоре после просмотра фильма, в том же 2014 у моей мамы найдут онкологию и всё закончится летально. Бог словно готовит психику каждого даже в таких мелочах, как спонтанно предложенное к просмотру кино. А мужчины — такие мужчины. Это я про главного героя.

      Фильм тяжелый, оставляющий осадок после просмотра..ОЧЕНЬ грустный, в этой истории безумно жаль всех. Не дай Бог испытать подобное никому. Шикарная игра актеров выше всяких похвал — настолько все реалистично. слезы наворачивались практически весь фильм. но пересматривать не буду — уж очень тяжело и печально. Что еще писать — просто рекомендую к просмотру. Вообще, смотрела практически все фильмы с Кэрис ван Хаутен — она просто умничка, все ее роли хороши.

      Фильм снят по книге непрофессионального писателя Клуна. Читала его на его родном, голландском языке. Рыдала на каждой странице. Он написал свою жизнь и стал в Нидерландах известным писателем благодаря своему горю. Что касается фильма, он такой же как и книга, в голландских традициях, факты — убивающие, обескураживающие, пронзительные — все это типичный голландский стиль. Актеры подобраны лучшие, и удачные к теме. Если вам понравился Барри Атсма, то есть еще один фильм, Шторм, с ним в гл. роли.Там, кстати, играет одна из лучших голландских актрис Сильвия Хукс (Девушка и Смерть фильм Иоса Стеллинга, с кучей русских актеров Литвинова, Маковецкий и тд. и мой любимый фильм Лучшее предложение! Советую! Потрясающий фильм.)

      несколько раз смотрела этот фильм .Он , наверное самый более реалистичный , в плане отношений между двумя, когда над головой одного парит смерть.

      Очень смелый фильм, мощный и сильный и один из любимых .

      О таких фильмах много слов не пишут. Каждый раз-в слезы и бываю под впечатлением, словно и не смотрела его никогда.

      Понравился, в конце слезы

      Фильм о серьёзных проблемах в семье, где женщина пытается преодолеть тяжкую болезнь, а муж переживает по-своему.

      Сюжет показан именно с позиции этого неверного мужа, его участия и поддержки в такой длительный период смертельной болезни жены. После драмы "Пристегните ремни" этот фильм показался не таким глубоким. Чего-то не хватало- возможно, характер его жены в фильме не получилось так раскрыть, как хотелось бы зрителю.

      Но фильм не плох, на 6 из 10 баллов.

      Приходит женщина к врачу (2009)

      Может, потому что снято не очень профессионально, может потому что перевод дурацкий —

      имею ввиду бодренький, безэмоциональный тон дублирующего, но не затронул фильм. Никак.

      Даже досмотреть не захотелось. Хотела сравнить этот фильм с фильмом "Пристегните ремни"

      там в комментариях кто то порекомендовал "Приходит женщина к врачу" как схожий. Но, увы)

      Серьёзная тема, несерьёзно поданная. Особенно тем, кто знаком с причёской "а ля Хакамада"

      не с телеэкрана, смотреть неприятно. Как документалка, ещё бы куда ни шло, но не более.

      В общем, за 30 мин. потраченного времени 5/10.

      Приходит женщина к врачу

      Прочитала комменты, никто не рискнул написать отрицательный отзыв. Безусловно, фильм затрагивает тяжелую тему. Мы все трепещем перед таким диагнозом, но сам фильм мне не понравился, только финал, очень затронул, но только тем, что я сама потеряла отца 2 февраля и у него был рак, но умер он не от рака, а от бездушия врачей. Врач скорой помощи долго нас допрашивала, чем болел и когда были инфаркты и инсульты, а мы точных дат не знали, потому, что он обычно всё переносил на ногах, я бежала за врачом -"Что Вы ему укололи, что с ним", а в ответ получила: -"Вы поймете если я Вам скажу?". Остановившись у лифта, "ДОКТОР" тяжело выдохнула -"Боже мой, пять утра, кошмар", (ОНА ТАК ОРАЛА И УПРЕКАЛА НАС, ЧТО Я ДАЖЕ ВЗЯТКУ ДАТЬ ЗАБЫЛА, ХОТЯ ВСЕГДА ДАЮ ЗА ВИЗИТ ДЕНЕГ). А он умер через три часа.

      Ксерокопию о визите врача я получила с боем, мне говорили, что в пять утра вызов не зафиксирован. А в ксерокопии отчета визита врача было написано всё в норме и давление и сахар и ЭКГ и даже кислород в крови.

      ПРОКЛЯТАЯ РОССИЙСКАЯ МЕДИЦИНА, ПРОДАЖНАЯ И НИКЧЁМНАЯ.

      Фильм снят по мне не очень, но каждому своё.

      Очень сильный фильм, и сильный не потому что затрагивает тему рака, болезни, которая так или иначе затронула, наверное, почти каждую семью или , что еще печальнее, затронет, а совокупностью личных трагедий для всех героев. Я смотрела этот фильм давно, пересмотрела, а эмоций стало еще больше, хотя для меня еще большая беда главной героини — это такой супруг. Да, у него свой конфликт и с самим собой, который, впрочем, он признает, но измениться нет ни сил, ни желаний, и с женой. Ставить себя на место героев — это же задача зрителя, да. Вот только, если представить себя больным можно (и даже нужно, чтобы как-то начать больше ценить жизнь), то представить свою жизнь с таким мужчиной -это уже выше моих сил. Это мой чисто женский взгляд на ситуацию, и рак здесь — только декорации к главной трагедии (да, это слово часто встречается, но оно очень точное) главной героини и даже той женщины, что будет с мужчиной в финале. Мало просто быть рядом. Мало просто знать, что рядом есть кто-то. Иногда проще остаться одиночестве — это не так ранит. Ну, а тема рака. Она многогранна, она страшна. В нашей семье уже 2 человека с ней столкнулись, а, считайте, столкнулись все. 1 уже 2 года нет, другой — при смерти, и нет тут никакой романтики, хоть ее в каждой ленте как-то пытаются впихнуть. Только страх и безысходность. Рекомендую посмотреть и еще раз подумать, с кем вы живете, а также с кем будете доживать, так как это не менее важно.

      Тяжелый и грустный фильм) Печальный осадок остался от просмотра! Болезнь никого не щадит, но автаназия, это уже слишком!! Надо бороться до конца!

      Тяжёлый, жизненный фильм. И у нас, в Украине, пока еще автаназия запрещена. Во время просмотра, признаюсь, не смог сдержать слезы.

      Невероятно глубокий и потрясный фильм. после просмотра много мыслей, меняется мировоззрение, люди цените каждый миг своей жизни, проводите каждую свободную минутку с близкими и любимыми людьми, болезнь не спрашивает.

      Офигенный фильм. Реальность, как есть, без лишних канделябров. Снято отлично, а красивые актеры лишь подчеркивают, что серьезные проблемы в жизни и отношениях затрагивают всех без исключения, вне зависимости от страны, статуса, образования и пр. Но, наверное, нужно пожить лет десять в браке, чтобы понять в фильме кое-какие нюансы.

      Анекдоты про гинекологов, прикольные про врачей.

      — Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач.

      — Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором.

      — Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

      — Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

      — Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

      — А эпилятором пользовались?

      — Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

      — Да, но тоже не помогает.

      — Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.

      Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

      — Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

      — Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.

      Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел:

      — Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.

      — Во-во она подлая из-за него и квакает.

      — Ого-го!! — отозвалось эхо.

      — Вам бабулька на сколько зашить?

      — А мне как у тебя, доченька.

      — Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

      — Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.

      Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.

      Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу».

      — Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?

      Доктор подумал и сказал:

      — Ложитесь в кресло.

      Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.

      — Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови.

      — Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

      — Ну, пока, еще увидимся!

      Специалист по ушным проблемам:

      — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

      — Привет женам! Я загляну как-нибудь!

      По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

      Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:

      — Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

      — Мужчина, вы гинеколог?

      — Нет, но могу посмотреть

      — Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?

      — Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!

      — В какой позе произошло зачатие?

      — У вас будет мальчик!

      — У вас будет девочка!

      В это время третья девушка начинает всхлипывать.

      — У меня, наверное, щеночек родится.

      — Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная *опа .

      Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.

      — А какое это лекарство?

      — А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

      — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

      — Мадам, позвольте вас обрадовать!

      — Я не мадам, я мадемуазель.

      — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

      — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

      — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смех ом?

      На это доктор ей отвечает:

      — Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

      — У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка. У неё пи*да как дыня.

      Второй, заглянув в кабинет:

      — Да, обычная, вроде бы.

      Доктор, почёсывая репу: «Слушай, а тебе не всё равно?»

      Пациент: «Мне то всё равно, но друзья смеются!»

      Врач: «раздевайтесь. » Видит на животе букву «N»

      -Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.

      Другая девушка — та же картина, только на животе «L»

      — Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.

      Третья девушка снимает майку — там «W»

      Доктор: «А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью.

      — Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

      А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:

      — Мда. Ну что, бородатенький, шепелявим?

      — Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие. Замужем?

      — Постоянного полового партнера имеете?

      — Пригласите его мне на прием.

      — Что вы доктор, это невозможно!

      — А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

      — Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый.

      — Они читают по губам.

      — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

      — С пятью или с шестью.

      — Не так уж много.

      — Да. Что-то неделька не задалась.

      — Доктор, у меня что-то там болит.

      — Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?

      — Нет, доктор, выше.

      Доктор засовывает руку по локать.

      Рука уходит по плечо

      — Да, доктор, здесь.

      — Так это гланды. Ангина у вас!

      — Доктор, у меня там живет мышка!

      Доктор осматривает пациентку и говорит:

      — Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там — кирпич.

      — Ну да! А вот сразу за кирпичом — мышка!

      — Какой у вашего мужа резус?

      — Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

      — Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз » вокруг школы».

      — Доктор, — говорит она , — а в кокой позе я буду рожать?

      — Ну что вы беспокоитесь, голубушка, — отвечает доктор, — в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.

      — Какой ужас, — восклицает она, — рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !

      — Понимаете, — говорят ему ,- это очередь к гинекологу.

      — Да -да , — отвечает он , — я знаю .

      — Но. Это женский врач.

      — А скажите, это он спиральки ставит ?

      — Ну, значит, он и снимает .

      — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

      — Хм, надеюсь, это была ты?

      — Да нет, наша учительница!

      — Смотри, кругом люди! Живые люди!

      — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

      — Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.

      — Мне нет, но друзья смеются.

      Ну, умные люди ему посоветовали — сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь — и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.

      Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали — товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.

      Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит — глаза округляются:

      — Доктор, надо говорить, что это — половая щель.

      — Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это — ПИ:ДА!

      — Но зачем? У меня все в порядке.

      — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

      — Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.

      — При чем тут ксерокс?

      — У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно

      хотите непременно что-нибудь размножить.

      — Доктор, вы мне вчера спиральку поставили.

      — Но она слишком длинная.

      — Присядьте пока, через 5 минут поменяю.

      Барышня садится: пау-уау-уау!

      — Самое надежное — спираль. Спе**а тозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.

      — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.

      — Да-да, — отвечает он, — я знаю.

      — Но. это женский врач.

      — А скажите, это он спиральки ставит?

      — Ну, значит, он и снимает.

      — Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

      — Раздевайтесь, — говорит врач.

      — Ой, доктор, я стесняюсь.

      — Хорошо, я погашу свет.

      — А куда мне положить одежду?

      — Да кладите прямо на мою.

      — Так вы уже на шестом месяце!

      — Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.

      — Доктор, у меня вибратор застрял!

      Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.

      — Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

      — Сынок, у меня все внутри болит.

      — Иди за ширму и разденься, бабушка.

      — Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

      — Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

      Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

      — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

      — Ой, милай, болит, ой, болит.

      Осмотрел и говорит:

      — Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!

      — Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!

      — Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?

      — Зуб, милай, зуб окаянный болит!

      — Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?

      — А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

      Приходит девушка к врачу ребенка

      Анекдоты про врачей и пациентов

      Приходит мужик к врачу.

      — Доктор, у меня проблема.

      — Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.

      Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.

      Через два часа говорит мужику:

      — Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.

      На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.

      Он, окрыленный, прибегает к врачу!

      — Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

      — Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.

      — Ну под мою ответственность, прошу Вас.

      — На, черт с тобой, держи пять таблеток!

      На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

      Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

      — Алоо. (тоже мужской голос)

      — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

      В кабинет к доктору заходит мужик.

      — Я доктор и лучше знаю!

      — Ну, что вас беспокоит?

      — Я угольщик, куда уголь разгружать..

      Врач спрашивает пациента:

      — Вас уже оперировали?

      — Три тысячи рублей!

      — Я имею ввиду, что у вас было?

      — Только одна тысяча

      — Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?

      — Плата слишком высокая!

      Мужик приходит к хирургу.

      — Доктор, что-то мне не писается!

      — Снимите штаны. Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

      — Доктор, а мне еще что-то не какается!

      — Вон! Вон! К терапевту!

      Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

      Девушка подняла ноги повыше.

      Девушка подняла еще выше.

      — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

      — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

      На приеме у психиатра.

      — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.

      — Да, действительно, очень страшно.

      — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал.

      Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

      — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.

      — Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

      Доктор подумал минутку и говорит:

      — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.

      медведь замертво свалился у его ног!

      — Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то

      другой в это время выстрелил.

      — Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

      Вы можете работать в службе скорой помощи, если.

      • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

      • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

      • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации, как "Я нажрался в стельку. ";

      • Вы называете мотоциклистов донорами органов;

      • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

      • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

      • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

      • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

      • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

      • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

      • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

      Врачи обследуют призывника:

      — Кровь из пальца брали.

      — А почему рука в гипсе?

      Женщина приходит к врачу и говорит:

      — Доктор, у меня жопа лошадиная.

      Врач начал что то писать на бумаге.

      — Это вы мне лекарство выписываете?

      — Нет, разрешение срать на улице.

      Пациент на приёме у психиатра:

      — Доктор, я страдаю манией величия!

      — Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

      Дед пришел на прием к врачу:

      — На что жалуетесь?

      — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.

      — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.

      — Про что вы, доктор?

      — А я — про ступеньки.

      Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический.

      Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д.,

      короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:

      — Нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат.

      — А это как? — спрашивает мужик.

      — Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

      Мужик пришел к сексологу и жалуется:

      — Не стоит!! Что делать?

      — Приходите с женой.

      Пришли. Сексолог говорит жене:

      — Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот.

      Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.

      Приходит женщина к врачу и спрашивает:

      — Доктор, скажите, какое я животное?

      — Гражданка, вы же — человек!

      — Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!»

      Какой же я человек, доктор.

      — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.

      — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.

      — Доктор, помогите, мой муж активный импотент!

      — Покажите вашего мужа.

      Входит человек южного вида.

      — Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.

      — Ну разве ж это импотент?

      — А вы попробуйте его от живота оторвать.

      — Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,

      были времена, он у меня как бык был, а сечас. Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.

      — Как зачем? Начнем с рогов.

      — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

      — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

      — С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

      — Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

      — Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю —

      можно исключить среду, например.

      — Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я

      занимаюсь cекcом с мужем.

      — Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?

      Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает:

      — Что вы там пишите, доктор?

      — Справку, что вам можно ср#ть на газоне.

      — Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади.

      Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать.

      — Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!

      — Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

      — Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!

      — А вы привяжите его к ноге.

      Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:

      — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!

      — А что, собственно, случилось?

      — Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

      — Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.

      — Вот вам лекарство для него.

      Через два дня женщина прибегает и говорит:

      — Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.

      — Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?

      Анекдоты о гинекологах:

      Анекдоты о гинекологах, № 1:

      — А до меня у вас были дpугие женщины?

      Анекдоты о гинекологах, № 2:

      — Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

      — Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

      — Спасибо. Было столько крови.

      — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

      Анекдоты о гинекологах, № 3:

      — Доктор, что мне с ними делать?

      — Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.

      — Тогда спиральку введите.

      — Вот Ася с Васей.

      — Ну, тогда не живите с мужем.

      Анекдоты о гинекологах, № 4:

      — Понимаете, это очередь к гинекологу.

      — Но. Это же женский врач.

      — И что? Это ведь он спиральки ставит?

      Анекдоты о гинекологах, № 5:

      — Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:

      — Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.

      — Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

      Анекдоты о гинекологах, № 6:

      — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?

      — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

      — Нашли свои трусики?

      — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

      Анекдоты о гинекологах, № 7:

      — Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.

      — Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?

      — Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

      Анекдоты о гинекологах, № 8:

      — Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.

      — Да пока как будто нет.

      — Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.

      — Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже.

      — Да пока не очень.

      — А женщины довольны?

      — Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.

      — Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.

      — Ну что ж, — решил доктор. — будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. «Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. » Медсестра выслушала его и задала вопрос:

      — А он ему действительно сильно мешает?

      — Да жалуется, что ходить неудобно.

      — А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!

      Анекдоты о гинекологах, № 9:

      — Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

      Анекдоты о гинекологах, № 10:

      — А что, мешает? — спрашивает врач.

      — Нет, просто все друзья смеются.

      Анекдоты о гинекологах, № 11:

      — Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать. 🙁

      — Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О :

      — Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.

      — А чего пальцев на ногах нет?

      — Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась.

      Анекдоты о гинекологах, № 12:

      — Вы что, их жpете, что-ли? 😯 Мужик (остpя):

      Анекдоты о гинекологах, № 13:

      — Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

      — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.

      — Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

      — Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

      Анекдоты о гинекологах, № 14:

      — Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу.

      Анекдоты о гинекологах, № 15:

      — Доктор, — говорит она, — а в какой позе я буду рожать?

      — Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

      — Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

      OpenTown Открытый город

      Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

      Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

      — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

      — Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

      Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

      — Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:

      — Просто я представила, как делают презервативы.

      Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.

      Сколько языков ты знаешь?

      — Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский.

      А музыкой ты занимаешься?

      — Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте.

      Может ты еще и рисуешь?

      — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву.

      Ну а еще чем ты интересуешься?

      Каким еще сексом.

      — Вагинальным, оральным, анальным.

      Девушка, можно Вас проводить?

      — Взглядом, молодой человек, только взглядом.

      Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

      Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован

      Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

      Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя. а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго.

      Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

      Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

      Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бог прощения.

      Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

      — Милый, ты меня любишь? — Да.

      Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке.

      Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

      Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

      Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

      Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

      — У меня в номере нет холодной воды.

      Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

      Живу в достатке: всё достало.

      Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

      Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

      Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

      Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

      Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

      Источники:

      https://krutoyoblom.com/blog/43287985544/Prihodit-devushka-k-vrachu:

      https://my-hit.org/film/8420/

      http://www.porjati.ru/jokes/46267-anekdoty-pro-eto-ginekolog.html

      http://www.vseanekdoti.ru/zdorovie/vr_04.htm

      http://anekdotov.me/muzhchiny-i-zhenshhiny/135546-prixodit-zhenshhina-k-vrachu-i-sprashivaet-doktor.html

      https://smeshok.com/main/humor/anekdots/medicine/ginekolog/index-00001.shtml

      https://www.opentown.org/news/151383/