Семья ради ребенка стоит ли

Надо ли жить вместе ради ребенка? Скорее всего, вы тут же скажете нет. Мы живем во времена концепции «главное – счастливый родитель». Ее главные принципы: жить вместе ради ребенка нельзя, потому что родители должны быть счастливы и удовлетворены своей семейной жизнью.

Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».

«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность: пожили вместе и остыли. Стало скучно, или нет такого бурного секса, или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее. Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка. Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – считает Мария Федорова, психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии

Известный немецкий психоаналитик и детский психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование – в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода. В результате он написал ставшую сенсацией книгу: «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». В этой честной и жесткой книге Фигдор утверждает: нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного. Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, не умеют или не желают замечать разрушительных последствий. Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка. Некоторым – в ситуациях физического насилия – это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, теряющего одного из родителей.

Что чувствует ребенок при разводе?

Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется. Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке или делает ремонт в квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет – то он будет, вполне возможно, выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, его развод просто еще не случился.

До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе. Как правило (за редким исключением), это порождает глубокие чувства неполноценности – «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины – «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».

Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще. Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, как будто откатываются в развитии на несколько лет назад. Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными. Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.

Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит. Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.

Ребенок может испытывать и кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость. Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной, и сама способна проявлять любовь. Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны.

Оставшийся родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж. Это влечет за собой многое: сомнения в своей способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера. Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.

Какие отношения можно сохранить, а какие – нет?

Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью. Но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода. Так что прежде, чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый. Ответьте себе на пару важных вопросов.

Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть. «Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает Мария Федорова

Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений. Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза, высказывает такое мнение: «До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог. Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви. Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания».

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Если для вас развод – уже несомненный исход вашего брака, в котором есть совместный ребенок, то, несомненно, на его психологическое состояние этот процесс не сможет не наложить свой отпечаток. В такой ситуации многие родители задумываются, может быть стоит сохранить семью ради детей и, пожертвовав, таким образом, собственным счастьем, сделать ребенка счастливым. А может быть, всем в этом случае станет лучше, и действительно не нужно разводиться? Или же, наоборот станет только хуже? К сожалению, верного и однозначного вопроса на такие вопросы не существует и требуется правильно оценить все плюсы и минусы такого шага.

В наше время достаточно большое количество семей сохраняют брак ради детей. Двойственность ситуации показывает, что с одной стороны, ребенку действительно крайне сложно бывает перенести развод родителей а в дальнейшем принять их новых супругов. С другой стороны, жизнь в семье, где нет любви, взаимопонимания, уважения, да и настоящих отношений между родителями нет – не лучше. Именно поэтому до развода родителям стоит не один раз взвесить все «за» и «против», и принять правильное решение – стоит ли сохранять семью ради детей.

Первый вариант это когда самый обычный брак, в котором родители не ссорятся, общаются нормально, проводят время вместе, дети не обделены вниманием родителей и вроде со стороны все в семье «хорошо». Но заковыка в том, что или один или оба супруга при этом имеют постоянную или периодическую связь на стороне. Причем время от времени это вызывает конфликт, но ребенка он не касается, и бури проходят как бы в стороне. Или же родители имеют настолько разное мировоззрение, бытовые разногласия, вдобавок, отсутствующая между ними любовь настолько отрицает возможность совместного будущего, что встает вопрос о разводе. Или же мысли о разводе возникают только у одного из супругов, который не доволен своей второй половиной, но жалость к детям его останавливает.

В таких ситуациях, действительно, вопрос о сохранении брака ради ребенка может быть рассмотрен положительно. В крайнем случае – на время, пока ребенок не пошел в школу или в институт, или же не начал самостоятельную жизнь.

Второй вариант это когда в семье нет любви, нет взаимопонимания, происходят постоянные ссоры, общения в семье нет и совместного времяпрепровождения также нет. К примеру, отец дома практически не появляется, а мама предпочитает заняться собой вместо семьи. Такая семья больше имеет шансов негативного влияния на психику ребенка, чем развод. В таком случае выходом будет как можно скорее развестись и объяснить ребенку, что это единственный правильный шаг, вместо того, чтобы находиться в условиях постоянного конфликта в доме, формируя для себя не правильную модель нормальной семьи. Вопрос «стоит ли сохранить такую семью ради ребенка» в этом случае не возникает. Лучше дать свободу себе и супругу, помочь ребенку пережить развод, нежели заставлять его страдать от таких отношений. Нежная психика ребенка впитывает все и все чувствует, и страдает от нездоровых отношений в семье он даже больше, чем от разведенных родителей.

Когда вы начнете обсуждать будущий развод с супругом, постарайтесь как можно дольше не ставить об этом в известность ваших детей. Пусть они не мешают вам спокойно разобраться в вашей жизни, пусть не становятся на вашем пути, решайте свою будущую жизнь без них, чтобы в случае если все-таки будет решено сохранить семью не делать их за это ответственными. Ведь совместная жизнь только ради детей именно их сделает виноватыми в вашей неудавшейся семье.

Перевешивание на малыша проблем взрослых и жизнь лишь бы для того чтобы у него была полная семья не подойдет в такой ситуации. Живя в якобы «полной семье» но видя, что между родителями нет взаимопонимания, ласки, любви, ребенок спроецирует это на собственную жизнь и в будущем для него может стать нормой подобные отношения в его собственной семье. А если это будет дополняться ссорами, разборками – на его психике это отразится не самым лучшим образом. В любом случае он получит стресс, но развод в подобном случае будет лучшим выходом, потому что стать счастливым сможет каждый, а не быть несчастными всем вместе.

Ежедневные ссоры между родителями толкают ребенка к тому, что воспринимать подобный негатив он может как свою вину и будет чувствовать себя виноватым на протяжении всей жизни. Поэтому прежде чем решить сохранять подобную семью, не один раз обдумайте такой шаг – стоит ли делать несчастными всех, ведь смешивать отношения между родителями и отношения ребенка с родителями не нужно.

Конечно же, это не означает что сохранение семьи только ради детей не возможно. Это довольно распространенная модель семьи, причем достаточно большое количество семей вполне счастливо живут и дети в этих семьях вполне счастливы.Но в этом случае оба родителя должны полностью осознавать, на что они идут и не показывать ребенку, что в семье что-то не так, а это довольно тяжелое бремя, нести которое по плечам далеко не каждому. Сохранение веселой и дружной семьи, в то время как каждый родитель имеет право на собственную личную жизнь – это совместный труд обоих супругов на протяжении длительного времени, и стоит реально оценивать свои силы и возможности. Право на личную жизнь имеет каждый. И всегда помните, что дети об этом не должны даже подозревать.

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей

Семья ради детей. Подумайте, что лучше детям

Одна из популярнейших, болезненных, вечно обсуждаемых проблем: Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей? А что будет с детьми при разводе!?

Добавим и мы себе головной боли или, наоборот, что-то проясним в этом вопросе.

Нормальный психически человек, рано или поздно начинает понимать, что жизнь ради себя, бесперспективна. Что надо начинать жить ради любимого человека, ради детей.

Нет, мы не становимся менее эгоистичны, но, если раньше мы тешили свой эгоизм амбициями по устройству собственной жизни. То теперь, счастье в жизни видим в жизни ради близких: будет им хорошо – будет и мне.

Кстати, вот эта не зрелость, не готовность и не желание жить ради близких: жены, мужа, детей, и приводит к развалам браков.

По определению: ведь здесь брак заключается, по сути, для себя, а не для него (неё). И дети рождаются здесь не для них, а для себя или «случайно».

А в себя столько много не помещается, да и надоедает быстро: вон, там, за углом, столько новых соблазнов для себя.

Короче: выйти замуж или жениться неудачно, неправильно – обычное дело. Необычное дело — сделать это удачно. Увы и ах, но это так – одна из драм нашей и без того не особо отрадной жизни.

Как повезло тем, кто успел одуматься, не успев родить детей. Но редко кто у нас так быстро соображает.

К тому же, все «прелести» неудачного брака начинают проявляться, как раз, после появления детей. Здесь и рождается проблема: семья ради детей.

Развод и наличие детей — проблема из проблем

Бесполезно! Не хочу, не люблю, ненавижу, надоело, опостылело! Жить так больше не могу. Все? Развод? А что тут ещё делать?

Сходить с ума, поставить на себе крест, мучиться и терпеть, укорачивая каждый день свою, и без того короткую, жизнь!?

«А дети, вы о них подумали!?» Конечно, подумали, если с головой, пока, все в порядке. Не подумали, а разорвали себе этим душу и сердце.

Я всегда спрашиваю у сторонников сохранения семьи ради детей: А вы о детях хорошо подумали!? Каково им будет жить в этой семье?

Где нет почти всех атрибутов нормальной семьи: любви между мамой и папой, понимания, радости, уважения.

Есть только папа и мама, которые ВМЕСТЕ РАДИ меня.

Вы считаете своих детей такими глупыми или себя такими умными, в надежде обманывать их столько лет?

«Мои родители дураки – они прожили жизнь ради меня» – это я услышал из уст умной, культурной, образованной девушки.

При не менее достойных родителях, которые поняли, что совершили ошибку, сохранив свою семью ради ребёнка, да уже поздно.

Ее, этой девушки, личная жизнь, кстати, тоже сразу как-то не заладилась.

Еще бы: а где она могла научиться нормальным семейным и прочим отношениям? Не в семье же своих родителей, которые жили вместе только ради неё? Ведь, у них была СЕМЬЯ РАДИ ДЕТЕЙ.

Семья ради детей. Подумайте о себе

Или, вот ещё, «гуманный» вариант: вырастим детей, а потом разведемся. Мол, типа: У нас семья ради детей, но только временная «пока дети не вырастут».

Помилуйте, да кому вы будете нужны потом, — обломки семьи ради детей!? И дело не в возрасте, а дело в вашем опыте и прошлой жизни, которые искалечили вас.

Любой нормальный человек будет шарахаться от человека, когда узнает, что он …-надцать лет лишал себя всего ради детей. А теперь решил все это компенсировать.

Опасные люди, знаете ли, просто-таки с нездоровой психикой. В интернете такие, в социальных сетях, встречаются во множестве (а куда им еще деваться?).

И, даже, если вы такие прекрасные артисты, и смогли …-надцать лет изображать счастливую семейную пару ради детей. За что вам сразу, при жизни, нужно присваивать звания заслуженных артистов и выход на пенсию в 40 лет.

А что, что вы скажите своим взрослым детям: Все, деточки, мы жили ради вас — у нас была семья ради детей, а теперь разводимся, будем жить ради себя?

Не боитесь, что они задумаются о вашей адекватности и психическом здоровье? Или скажут, как та девушка: Мои родители — дураки. Нет, не просто дураки, а лживые дураки.

Сохранение семьи ради детей — драма и трагедия жизни мужа и жены

По-моему убеждению, сохранение семьи ради детей – абсолютная трагедия, где жертвой являются жизни мужа и жены, как минимум. Если развод – это драма.

Если, конечно, это не ваша дипломатическая уловка, под которой скрыта надежда восстановить или наладить нормальные семейные отношения.

Мол, буду жить ради детей, а может, дальше, и отношения с мужем, женой наладятся. Но об этом случае, здесь не говорится.

Сохранить брак, семью ради детей – это убить себя (физически, психически, духовно) и лишить детей ШАНСА на дальнейшую, нормальную жизнь.

Из-за того, что они приобретут от вас столько негативного опыта, что все, ради чего это затевалось, окажется бесполезным.

А ради чего это, кстати, затевалось — семья ради детей? Чтобы детки были сыты и обуты, и чтобы у них были И папа И мама. И все? Так мало?

Семья ради детей, когда её нужно сохранить — когда она нужна

Семья, сохранённая и сохраняемая ради детей, безусловная личная драма, иногда и трагедия мужчины или женщины.

Ибо человек, как минимум, ВЫНУЖДЕН жить, как муж или жена, бок о бок с нелюбимым, постылым, часто ненавистным, человеком.

Что уж говорить о, буквально, потерянных и теряемых нервах и здоровье. И утраченной возможности жить нормально. В другой семье или одному, — это не суть важно.

НО, довольно часто, в жизни бывают ситуации, что семья ради детей становится:

— с другой стороны — неизбежностью, потому что, буквально, других вариантов жизни уже нет, или они, УЖЕ, не желаемы.

Когда это и как, когда семья сохраняется ради детей, и другого выходя — другой жизни, нет?

Это ситуация, когда развод мужа и жены назревает в то время, когда дети подросли. Когда муж и жена (или один из них), просто-таки не мыслят, ни в каких ракурсах, свою жизнь БЕЗ этих детей.

Более того, развод и расставание с детьми, в том или ином виде, уже воспринимается человеком, мужем или женой, как ПРЕДАТЕЛЬСТВО детей.

Ибо это, уже не несмышлёныш, который ничего не понимает — не имеет своего «Я» — своей личности. А, не только личность, но и личность, которую муж или жена воспитали и воспитывают.

И, уже: разрыв с ребёнком при разводе — это разрыв с личностью сына или дочери.

Второе обстоятельство, когда жизнь, семья ради детей, становится неизбежностью: это, когда муж и жена, живя ради детей, становятся СОЗАВИСИМЫМИ людьми.

Иначе говоря, муж и жена становятся такой парой, когда «вместе плохо, а порознь невозможно». Эта созависимость, в основе имеет всё тоже условие: семья ради детей.

Грубо говоря, муж и жена, несмотря на свои плохие отношения, ПРИВЫКЛИ жить вместе ради и из-за детей. Привыкли настолько, что жить по другому уже не только не могут, но и не хотят.

Дамы и господа, надеюсь услышать ваше мнение. Семья ради детей, а стоит ли так жить?

Ещё по этой теме читать

На мой взгляд, нужно быть честным прежде с самим собой и, если, всё же предстоит принять это нелёгкое решение как развод, прежде всего стоит переговорить со всеми членами семьи. Но вначале, конечно тет-а-тет между супругами. Поверьте это нелёгкий шаг, но по-другому не получится. И насколько мы сможем быть зрелыми, насколько будем трезво рассуждать, такие у нас будут результаты. В противном случае, мы воспитаем лицемеров.

Не совсем с Вами согласен: переговорить со всеми членами семьи, а может и с другими близкими людьми, конечно, можно, а может и нужно, но не надо забывать, что у них у всех есть свои интересы относительно вашей жизни, которые часто не совпадают с вашими, и, даже, с их интересами (ошибаются люди). И решение о разводе, по-моему, — это персональное решение каждого, если его, конечно, не ставят перед фактом, когда за него уже всё решили.

А дети… Что скажешь детям? Даже взрослым? И что они могут решить и сказать? И способны ли они вообще понять эту ужасную ситуацию? Кроме того, что у них теперь не будет папы и мамы вместе.

Вот когда наступит понимание, что брак — это не то, что олицетворяется только свадебным кортежем, но и желанием жить РАДИ любимого, иметь ОБЩИЕ желания, то тогда и будет меньше разводов и несчастных детей

Свадьба и развод — это только разовые события — по большому счёту — мелочи жизни: важна жизнь до них и после них.

Как бы мне ни было тяжело пережить развод, я благодарна мужу что он сделал это и не стал жить со мной ради детей. Никто нервы не треплет, не ругается. Жизнь стала только лучше от правильно принятого решения. Я много прочитала как сделать так, чтобы развод плохо не отразился на детях. Но все таки отразился, потму что дети видели расстроенную,заплаканную и раздражительную маму. А вот почему. Муж, когда мы не развелись а решили пожить отдельно,завел себе замужнюю любовницу с ребенком. Я конечно переживала. Но мои нервы по-тихоньку сдавали, когда он каждые выходные брал наших детей, а любовница своего ребенка и они вместе замечательно проводили время в развлекательном комлексе все лето. Я ему спокойно говорила, чтобы он не брал детей на свидание с ней, какой пример ты им подаешь, они не должны видеть этот блуд. Но он меня не слушал и вел себя также. Тогда я узнала телефон и адрес где она живет, поговорила с ней насчет детей, но она меня не послушала и явсе рассказала ее мужу. Дети приходят домой и сами рассказывают как провели время с папой. Сердце разрывалось на части.Лишить детей отца, я не могу, но пару недель не отдавала на выходные ему.Сейчас все это прекратилось, так как я сказала ей:если еще раз будете встречаться с моими детьми, я все расскажу мужу. А так как мужа бросать она не собирается,все прекратила.А то, не знаю что бы было.

Спасибо, за ответ, Владимир. Но думаю вы ошибаетесь. Не так поняли.Или я ваш ответ не до конца поняла. При чем тут голливуд? Я не терпела эту ситуацию. Я добилась того, чтобы все прекратилось.Я своим детям объясъняю, что такое хорошо, что такое плохо. Что ваш папа совершает тяжкий грех и что у тети есть свой муж и семья. И дома я не сидела, а была на работе. Я работаю в выходные, а работаю среди недели.Детей не с кем оставить кроме папы, иногда бабушки. Муж ушел от меня, а не я от него. И в тот момент стал встречаться с другой и подал на развод.И ни в кого я не играюсь. Просто я впервые оказалась в такой ситуации и могла не знать как поступить правильно.Какой такой винегрет? Я думаю о детях постоянно и забочусь о них и показываю им собственный пример, достойный. все им объясняю.

Если можно, скажу своё личное мнение: вот это веяние, взятое из голливудских мелодрам — папа в разводе с мамой, но участвует в воспитании (а уж наши любители психологи-проктологи, догадываюсь, что там расписали в своих книжках), по-моему, ну совершенно не ложится на наш менталитет и на реалии нашей жизни.

Вы, к примеру, хоть раз, задумывались: а что творится в головах у ваших детей по этому поводу? А какой жизненный опыт они приобретают? А каково им это всё переваривать, то, что не каждый взрослый способен вынести!?

Папа гуляет с Вашими детьми ВМЕСТЕ со своей щалавой и её ребёнком. НОРМАЛЬНО!? Вы это терпите, пытаетесь понять и оправдать папу. А что у детей в голове!? Ведь они, извините, не американские дети, а самые что ни наесть российские, и жить им далее в России, с её устоями, духом и правилами ОБЩЕжития.

Как у ребёнка уложится в голове, ЧТО такое хорошо, ЧТО такое плохо!?

Мама сидит дома, а мы с папой и тётей, которую папа, почему-то, украдкой гладит по попе, гуляем и развлекаемся — это хорошо!?

Мама не живёт с папой, но мы живём с папой и мамой, — это нормально? И прочее и прочее…

Вам нравится играться вместе с мужем в этаких современных молодых людей, этаких продвинутых менеджеров от жизни, которые возомнили себя креативными, не понимая, даже, что это такое? Дело ваше, но, извините, а о детях кто будет думать, о их будущем, о их головах, в которых вы уже такой венегрет наделали в представлениях о жизни и отношениях людей, о семье, о папе, о маме…

Повторяю, это моё личное мнение и отношение к этому вопросу: я так вижу ситуацию. И не исключаю, что я, возможно, ошибаюсь.

А почему за наши глупости должны рассчитываться дети?

Он глуп, а Вы умны. Так, тогда, с кого спрос? Дети живут с кем, кто за них отвечает по факту и даже по закону? Вы. Так пора это понять, а не носиться со своим бывшим мужем как с писаной торбой: надо думать о детях и о себе, а не о нём. Нужели Вы этого не понимаете?

Конечно, если бы он имел серьезные отношения с незамужней девушкой, реакция могла быть другой у меня. Но детям видеть это ни чему я считаю. Может я не права? Можно услышать ваше мнение?

А какже любовь к своему ребенку когда он родился? В нем ваши гены и кровь наполовину. Я с вами не соглашусь. Как можно не любить и оставить СВОИХ детей? КАК? Не понимаю я.!

Извините не понимаю

Моё мнение услышали. Уверен, почти, что обидетесь.

Дети любят папу, а он их. Что в этом плохого, объясните пожалуйста? Прикажете запретить им видеться?! Они подрастут и все поймут и сами сделают свои выводы насчет мамы и папы. Им сейчас всего 5 и 6 лет. Просто он глуп что так поступает со своими детьми.Я не обиделась, пытаюсь понять

Знаете, что я сказал своей бывшей жене при разводе, при нашем окончательном расставании, почти дословно: Я не знаю, понимаешь ты или нет, быстрее всего, нет, что ВСЯ ответственность за детей ложится теперь на тебя. Я не могу, не живя с ними, отвечать за них. Я не завидую тебе, но ты сама этого захотела. Всё, прости, желаю тебе удачи и здоровья.

С той поры, более, я не знал ничего, ни про детей, ни про неё. ЗАЧЕМ!? ВМЕШИВАТЬСЯ В ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ? КАКОЕ ПРАВО ТЫ ИМЕЕШЬ ВМЕШИВАТЬСЯ в жизнь людей с которыми ТЫ НЕ ЖИВЁШЬ? Только на основании того, что ты, когда-то, сделал детей с этой женщиной!? (Вот совсем недавно, только узнал о детях. Увы, мы совершенно чужие, что и естественно.)

Вам это не понятно? А мне хорошо понятно, потому что я разорвал своё сердце и залечил его и заставил себя жить дальше.

А ваш бывший муж предпочитает играть в хорошего папу и Вы в этом ему потакаете. Конечно, ведь это куда как легче, чем разорвать своё сердце и оставить вас и ВАШИХ детей (ведь они Ваши, а не его, уже) в покое.

Дети будут страдать, если не увидят папу. Доча переживает уход папы и говорит что хочет чтобы он жил с нами вместе. Я отвечаю: Мы вас очень любим и это самое главное.Я не потакаю ему.Говорю прямо все что думаю о нем, цитирую ему библию. Интересно проснется ли у него совесть?

Ой,ёй! Наталья! Только не надо вот эту демагогию бабушек на скамейке разводить!

Ваш муж (с ваших слов, Вы к разводу не причастны) Оставил Вас с детьми — бросил, не захотел с вами жить. Факт!? И ни какая любовь к детям, его, и не половина крови не остановила!

Так, что, теперь изображать ему из себя любящего отца и Вам его якобы понимать!? Кого Вы обманываете? Он вас, Вы себя и его. И оба вы своих детей! Будьте честными, а не говорите о честности, любите детей, а не говорите о любви к ним. Не надо делать благородное лицо, сидя на толчке и какая. Лазить с шалавай и таскать с собой «любимых детей». Вот где верх цинизма и мерзости! А не в том, чтобы оторвать любимых детей от сердца, ради их блага, если семья, которая нужна детям, если жизнь с их мамой, не задалась.

Как не его? Они и его тоже родные кровиночки. Он сам так считает и несет за них ответственность, он научил их мыть посуду, читаем им сказки, водит в спортзал и на каток, учит ухаживать за престарелой бабушкой(кормить)…Это называется играть в хорошего папу? и что для вас значит, Владимир разорвать свое сердце?

Извините, Наталья, но я хочу закончить на этом: Я всё, что хотел и мог, сказал.

Извините, мне другого ничего не остаётся, да и нет, по правде говоря, желания повторяться, как перепечатать, дыбы моим читателям на сайте было понятно, о чём разговор, нашу полемику на ТОМ сайте:

Извините, не могу полностью согласиться.

Статью еще перечитаю. Правильная мысль — нельзя сохранять семью ТОЛЬКО ради детей, если живут как кошка с собакой. И неверная мысль, высказанная здесь. Делить или не делить детей. Дочка — это не имущество. Это кровиночка.

Когда ей 11 месяцев, ладно. Она может и забудет папу.

А когда, скажем, 11 лет. Или 5-6 даже?

Но папа же не забудет дочку, если он папа, а не биологический отец, как сейчас говорят.

Так вот. В цивилизованом обществе все это решается цивилизованно.

Прекрасно можно общаться и с бывшей женой и с детьми и дети могу навещать и даже по очереди жить то у папы то у мамы. Вот такое мирное сосуществование.

Только все участники этого непростого сосуществования должны быть людьми.

Пишу все на жизненном опыте. А он у меня… ого, какой.

Здесь не расскажешь.»

Владимир Фесюк Reply:

сентября 2, 2012 at 9:43 пп

Заметьте, я не упоминал про свой жизненный опыт — это, извините, не корректно и не этично вообще в общении, — это разве аргумент? Опыт может быть всякий разный, в том числе, тот, который не дал НИЧЕГО ни уму, ни сердцу.

Похоже, извините, у вас, как раз, такой вариант, потому что вы в своих рассуждениях употребляете такие понятия как «должны» (Как говорят дети: Должны, но не обязаны.) и ссылаетесь на некое мифическое «цивилизованное общество». Какое? Америка что ль? Или Европа? Нашли образец для МОРАЛЬНОГО подражания.

Вы со своей бывшей женой нашли ПРЕКРАСНОЕ, как вы пишите, своё сосуществование в вопросе раздела детей. Подчёркиваю, СВОЁ!

А вы у своих детей спросили, а вы подумали ЗА НИХ (потому что они многое ещё понять не могут, пока), чем для них выльется ЭТО ваше прекрасное сосуществование? Какую вы им мораль УЖЕ привили в области семьи, любви, отношений мужчины и женщины, в области отцовства и материнства? Правильно, свою.

А вы считаете, что ваша мораль ПОРЯДОЧНАЯ? Я, как и многие, считаю, что нет. Ибо, в ней нет ничего порядочного изначально, а есть только эгоизм и ЛОЖЬ, лицемерно, в том числе и для самих себя, прикрываемая заботой о детях и о «бывших».

В каком месте, извините, в вашей системе ценностей стоит Любовь, Верность, Честность, Откровенность, Семья, Преданность и так далее? Ни в каком, потому что их там попросту НЕТ. Есть только КЛОУНАДА, цирк, который вы разыгрываете на забаву себе и детям, но на потеху понимающих людей.

Извините, я не считаю больше уместным на чужом сайте продолжать дискуссию, да её и не получится: каждый остаётся при своём мнении, а кто, пока не столкнулся с этими проблемами (и дай бог не столкнуться) или пока, как автор сайта, находится в ситуации, сами пусть выбирают свой путь. Наше дело было дать информацию.

Знаете, Владимир, столько семей и разводов и жизненных ситуаций, что их всех под одно правило не подогнать.

Одно дело — папа алкаш, наркоман и т.д. Может и надо детей от такого оградить. Мама такая же (и это бывает) — тоже самое.

Родители оба — нормальные люди, поняли что уже не могут жить вместе. Может и новую семью завели.

Почему детей надо лишать общения со второй половиной?

Примеры из близкого окружения.

Расстались, каждый считает, что виноват другой. Уже несколько лет врозь. Она живет с новым мужем (гражданским, он же косвенно и причина расставания), но девочка живет с ними, на выходные приходят его дети от первого брака и они отлично проводят время вместе.

В следующий выходной она у папы проводит время с ним и его новой подругой жизни. Та ей делает прическу и маникюр и они идут вместе гулять.

Ни у кого из участников не возникает ни ревности ни боли при этом.

Пара рассталась, у каждого новая семья. Встречаются на торжествах у общих друзей, сидят за общим столом и как то не умирают при этом.

Женщина рассталась с мужем, причина была в нем. Сейчас он остепенился и даже некоторое время назад взял детей к себе (особые обстоятельства).

Она недавно вышла замуж повторно, и сын живущий отдельно от мамы, сказал мне накануне свадьбы: «Знаешь, я бы никогда не подумал, что так смогу полюбить чужого человека. Как родного. Как ОТЦА.» И он и сестра ждут-не дождутся, когда мама родит от второго мужа.

А ее бывший муж тоже одобрил ее выбор.

Так живут цивилизованные люди, которые не называют новых подруг бывшего мужа «шалавами».

Ненависть и зло могут быть только к непосредственной разлучнице или разлучнику. И то…. Может, это и не она виновата, а он бл..н. Не ее, так другую бы нашел? Или наоборот? И что тогда если ребенок в этой семье живет с этой разлучницей или разлучником? А?

calabashca! Допустите на минутку, что это Вы вышли замуж сейчас и у Вашего нового мужа дети от первого брака?

Ваш бывший должен протестовать что дочка с новым папой живет и его детьми может общается иногда*

Будьте проще. Любовница Вашего мужа вас не разлучала?

Ее дети ни в чем не виноваты перед Вами?

Остальное — проблемы ЕЕ мужа.

Может его это устраивает?

Изините, но Вы видимо вообще невнимательно прочитали, что я пишу. Это не мой личный опыт. Я вообще женщина. И немолодая. Опыт мой из наблюдений и психологических советов.

Америка или другая европейская страна или Россия неважно. Есть цивилизованные люди и есть дремучие.

Сайт разве не Ваш? Статья от Вашего имени написана же. Но тогда, извините, может не поняла.

Обращалась я далее не к Вам, а к женщине делившейся своей проблемой.

Слово «должны» я употребила один раз — «должны оставаться людьми».

Оставайтесь при своем мнении.

Но зачем тогда его навязывать другим? На чужом сайте?

Дошло…Это сайт Ваш, но текст перепечатан дословно с моего комментария у Валерия.

А, по-моему, до вас ничего не дошло и не дойдёт уже никогда: человек, который слышит только самого себя — безнадёжен.

Сейчас 3 утра.я собралась уйти от любимого человека. У него двое детей от первого брака и живут они в другом городе.на новогодние каникулы бывшая собралась привести детей и оставить на него.но вот проблемка я на 9 месяце беременности.соответственно о их проживании у нас не может быть и речи. И мой дорогой принял решение оставить меня с ребенком одну и пойти на время каникул пожить с детьми под предлогом,что не видел их пол года. Что скажите по этому поводу?

А что, Юля, я могу сказать? Не повезло вам с мужем.

В соответствии со ст.61 Семейного Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (в том числе и при раздельном проживании). Согласно ст. 69 СК РФ родители (или один из них) могут быть лишены родительских прав, если они уклоняются от выполнения родительских обязанностей ( по воспитанию и содержанию детей).

Ирина, к сожалению, в законах, тем более при таком законотворчестве, как у нас, невозможно прописать все коллизии семейной жизни и все случаи и обстоятельства, которые возникают при разводах с детьми.

Например: «В соответствии со ст.61 Семейного Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (в том числе и при раздельном проживании).» Это же полный абсурд! Ну, как могут нести родители одинаковую и полную ответственность, если дети живут с мамой, а папа НЕ с ними!? Это, просто физически невозможно. Ведь, по такому закону, получается, что развод не может состояться, ибо оба родители обязаны ПОСТОЯННО жить с детьми или с ребёнком, чтобы отвечать за него, воспитывать, и прочее. Где такое бывает и может быть в реалиях жизни?

Лично я, всегда говорил и говорю: ребёнок того и такой, кто за него отвечает, кто ЖИВЁТ с ним, а не того родителя, который встречается с ребёнком по воскресениям, шлёт алименты, а тем более, не того, кто не видится с ребёнком и не кормит, не одевает его.

Или вот вам ещё коллизия: бывшая жена вышла замуж. Кто, теперь, отец ребёнка, тот кто его растит, воспитывает — живёт с ним, или тот, извините, кто «вспрыснул сперму»? По-моему, отец ребёнка — первый. А это всё так просто? — это всё учтено и описано в законах!?

Семья ради ребенка стоит ли

Каждый родитель знает – для полноценного развития и психологического здоровья ребенку, в первую очередь, нужна благоприятная обстановка в полной и дружной семье. Малыша должны растить мама и папа. Но случается, что пожар любви между родителями гаснет от внезапного ветра перемен, и совместная жизнь уже для обоих становится в тягость. В такой ситуации больше всех страдает именно ребенок. Как же быть? Наступить себе на горло и сохранить отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого мужа? Или развестись и не мучить друг друга, и как пережить развод?

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребенка

  • Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
  • Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
  • Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
  • Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
  • Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.
  • Почему женщины не желают сохранять семью даже ради ребенка?

  • Желание стать самостоятельной.
  • Усталость от ссор и тихой ненависти.
  • «Если любовь умерла, то нет смысла себя мучить».
  • «Ребенку будет гораздо комфортнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».
  • Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Рекомендации

    Как бы женщины не мечтали о вечной любви, но, увы, так случается – однажды проснувшись, женщина понимает, что рядом с ней совершенно чужой человек. Неважно, почему так случилось. Любовь уходит по многим причинам – обиды, измены, просто потеря интереса к своей некогда любимой половине. Важно знать, что с этим делать. Как быть? Не у всех хватает житейской мудрости. Не каждая способна сохранить мир и дружеские отношения с супругом. Как правило, одна сжигает мосты и уходит навсегда, другая терпит и плачет по ночам в подушку. Что делать, чтобы изменить ситуацию?

    • Есть ли смысл терпеть унижения ради финансового благополучия? Всегда есть вариант – взвесить, обдумать, трезво оценить ситуацию. Так ли много вы теряете, если уйдете? Конечно, планировать бюджет придется уже самостоятельно, и без работы не справиться, но это ли не повод стать самостоятельной? Не зависеть от нелюбимого мужа. Пусть будет меньше денег, но ради них не придется выслушивать упреки уже чужого вам человека и продлевать изо дня в день свои мучения.
    • Конечно, ребенку нужна полная семья. Но мы предполагаем, а небо располагает. И если чувства умерли, и ребенку приходится видеть отца лишь по выходным (а то и реже) – это не трагедия. Задача воспитания вполне выполнима и в такой маленькой семье. Главное – уверенность мамы в своих силах и, по возможности, сохранение дружеских отношений с мужем.
    • Редко сохранение семьи ради ребенка позволяет создать для него комфортные условия. Дети чувствуют атмосферу в семье очень чутко. И жизнь для малыша в семье, где ссоры или ненависть поглощают родителей, не будет благоприятной. Такая жизнь не имеет перспектив и радости. Мало того, последствиями могут стать искалеченная психика малыша и букет комплексов. А о теплых детских воспоминаниях и говорить не приходится.
    • Зачем молча ненавидеть друг друга? Всегда можно поговорить, прийти к взвешенному единогласному решению. Ссорами и руганью решить задачу невозможно. Для начала можно обсудить свои проблемы, заменив эмоции осмысленными аргументами. Признание – лучше молчания в любом случае. И если совсем уже не склеить разбитую о быт семейную лодку, то, опять же, мирно и спокойно можно прийти к единогласному решению – как жить дальше.
    • Кто сказал, что нет жизни после развода? Кто сказал, что там ждет только одиночество? Согласно статистике, женщина с ребенком выходит замуж весьма быстро. Ребенок – не помеха новой любви, и второй брак зачастую становится гораздо крепче первого.
    • Шаги по сохранению семьи ради ребенка

      Роль женщины в семье, как более гибкого психологически партнера, всегда будет решающей. Женщина способна прощать, уходить от негатива и быть двигателем «прогресса» в семье. Что делать, если отношения охладели, но спасти семью еще можно?

    • Кардинально смените обстановку. Ухаживайте друг за другом заново. Вместе переживайте радость новых ощущений.
    • Больше интересуйтесь второй половиной. Мужчина после рождения нередко остается в стороне – забытый и непонятый. Попробуйте встать на его место. Может, он просто устал быть ненужным?
    • Будьте честными друг с другом. Не копите ваши обиды – они могут снести вас обоих потом, подобно снежной лавине. Если есть претензии и вопросы – обсуждать их надо сразу. Без доверия нет ничего.
    • Совместная жизнь невозможна — что делать дальше?

      Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.

    • Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
    • Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
    • Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
    • Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
    • Поживите раздельнонекоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
    • Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.
    • Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку

      Как правило, после бракоразводного процесса дитя оставляют с матерью. Хорошо, если родителям удалось не опуститься до дележки имущества и прочих склок. Тогда отец беспрепятственно приезжает к ребенку, и малыш не чувствует себя брошенным. Найти компромисс можно всегда. Любящая мать найдет решение, которое обеспечит ребенку счастливое детство даже в неполной семье.

      Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Отзывы женщин

      — Все зависит, в любом случае, от обстоятельств. Если постоянные пьянки и скандалы, если никакой заботы, если денег не приносит – то гнать поганой метлой такого мужа. Это не отец, и такой пример ребенку не нужен. Сразу лишать прав, и гудбай, Вася. Тем более, если есть альтернатива. А если более-менее, то можно и простить, и потерпеть.

      — Нет здесь однозначного ответа. Хотя понять ситуацию можно по поведению мужа. То есть, достало его все, или он готов найти консенсус.)) Кризис бывает в каждой семье. Одни достойно его проходят, другие разводятся. Мой товарищ рассказывал, что он одно время с любимой женой не мог в одной квартире находиться. Причем, любит ее очень, но вот… бывают такие периоды в жизни. Ничего, пережидает.

      — Если есть чувства (ну хоть какие-то!), то следует просто потерпеть, сменить обстановку, съездить в отпуск вместе… Это просто усталость, это нормально. Семья – это сложная работа. Легче всего бросить ее и удрать. И гораздо сложнее постоянно вкладывать силы в отношения, уступать, отдавать. Но без этого никуда.

      — У мужа интерес пропал еще во время беременности. Сначала ко мне, а ребенок родился – так к нему даже не было интереса. Возможно, ему было сложно ждать, пока будет «можно» (мне было нельзя). В общем, полгода сына мы встречали порознь уже. Сейчас у него своя семья, у меня своя. Бороться я не стала. Считаю, что нельзя насильно любить. Надо отпускать и жить дальше. Зато у нас хорошие отношения. Муж приезжает ко мне жаловаться на свою новую жену))). А сын доволен, и папа есть, и мама. Никаких ссор. Он большой уже – десять скоро. И муж всегда был рядом с ним (телефон, выходные, отпуск и пр.), поэтому сын не чувствовал себя неполноценным.

      — Когда ради ребенка – это еще нормально. Многое можно простить и вытерпеть ради дитя. А вот когда ради ипотеки… Это уже катастрофа. Никогда таких мамочек не пойму.

      — Мы развелись, когда дочери был год. Тоже был выбор – терпеть или уйти. Терпеть его пьяные выходки, распускание руки и прочие «радости», или уйти в никуда, без денег и работы, без вещей даже. Я выбрала второе, и не жалею. Подала на развод, на лишение прав. Прав не лишили, нервы потрепали, но он отстал от меня. И даже не стремился видеться с ребенком. Вообще. Сейчас я думаю – какая же я молодец, что ушла. Да, было тяжко. Снимали комнатушку, денег не хватало. Но зато ребенку не пришлось смотреть на все те ужасы. А наличие папы… Лучше никакого, чем такой.

      Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

      На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

      – Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

      – Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

      Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

      – Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

      – Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

      Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

      В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

      – Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

      – Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

      – Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

      – Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.

      А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.

      Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

      – Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

      – Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

      Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.

      Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.

      И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

      Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

      Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

      На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.

      Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

      Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

      Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.

      А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.

      Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

      Когда развод во благо

      – В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?

      – Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

      – Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

      Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

      – Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

      –Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

      Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

      Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

      Источники:

      https://deti.mail.ru/family/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka/

      Стоит ли сохранять семью ради детей?

      https://love-family-life.info/razvod-i-deti/

      http://www.colady.ru/stoit-li-zhit-s-muzhem-radi-rebenka.html

      http://www.5da.ru/family1.html